¿Y si algunos miedos, reacciones o patrones que repites no comenzaron contigo? Gina Camacho explica cómo identificar heridas familiares, reconocer lo que nos detona y comenzar a romper ciclos que pasan de generación en generación. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Are You Carrying Trauma That Isn’t Yours? The Family Wounds You May Be Repeating Without Knowing It Could some of your fears, reactions and recurring patterns have started before you? Gina Camacho discusses how to recognize family wounds and begin breaking cycles passed from one generation to another.
En este episodio de Y tú, ¿qué onda?, Fabi y Karina conversan con la terapeuta holística Gina Camacho sobre los llamados traumas heredados y la manera en que experiencias, creencias y patrones familiares pueden influir en nuestra vida adulta.
La charla aborda cómo detectar heridas a través de nuestras reacciones, por qué podemos repetir comportamientos aprendidos de nuestros padres y abuelos y qué papel juega la responsabilidad personal al intentar cambiar esos patrones. Gina también comparte un ejercicio para identificar qué repetimos de mamá o papá y trabajar en aquello que sentimos que ya no nos corresponde cargar.
Timestamps:
00:00 ¿Qué son los traumas heredados y cómo se transmiten?
02:00 Infancia, familia y patrones que aprendemos sin darnos cuenta
04:00 Cómo los traumas pueden afectar nuestra vida adulta
06:00 La reacción que puede revelar una herida emocional
08:00 ¿Cómo empezar a trabajar un trauma heredado?
10:00 Creencias familiares que pueden limitar nuestra vida
12:00 La pareja como espejo de nuestras heridas
14:00 Lo que deberíamos hablar antes del matrimonio
16:00 Ejercicio para identificar patrones heredados de mamá y papá
18:00 “Lo que te choca te checa”: cómo descubrir tus detonantes
20:00 Sanar el pasado sin culpar a nuestros padres
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In this episode of Y tú, ¿qué onda?, Fabi and Karina sit down with holistic therapist Gina Camacho to discuss inherited trauma, childhood wounds and the family patterns we may carry into adulthood.
They explore how emotional reactions can reveal unresolved wounds, why certain behaviors repeat across generations and how taking responsibility for our own healing can help change those patterns. Gina also shares a practical exercise for identifying behaviors learned from our parents and reflecting on what we no longer want to carry forward.
Hablante 1 (Presentadora): Es, ¿qué es un trauma? Bueno, un trauma es una experiencia o una situación no grata, traumática que se va guardando en nuestra memoria. Limitarnos a la hora de expresar nuestras emociones, a la hora de de no decir de querer ser más fuerte de lo que realmente soy o ponerme esta máscara de la mujer que nunca llora, que nunca expresa emociones. Esto, ¿cómo afecta nuestro día a día? Y vamos a llegar a la raíz emocional que esta situación del presente nos está detonando inconscientemente. Entonces, nos vamos programando con un yo no puedo porque mi familia no pudieron.
Me choca mucho este. Ay, es una herida muy fuerte, ¿eh? Échatela. La la gente que le... ¿han escuchado ustedes que los traumas también se heredan? Pues efectivamente, hoy cada vez hay más estudios al respecto y sabemos que no solo heredamos en temas genéticos eh color de ojos, color de cabello, sino también está la famosa epigenética, que significa heredar muchas cosas que tienen que ver con las emociones y, por supuesto, los traumas. Así que hoy vamos a descubrir cómo podemos superar esos traumas heredados y para eso tenemos a nuestra terapeuta holística, que agradecemos muchísimo que el día de hoy nos acompañe para hablar de este tema tan interesante y le damos la bienvenida a Gina Camacho, que le vamos a dar aplauso. Te vamos a recibir con todo con bombos y platillos, pero bueno, bienvenida. Ay, ¿y tú qué ondas?
Hablante 2 (Gina Camacho): Pues aquí no más. Muchas gracias, muy contenta de estar aquí.
Hablante 3 (Karina): Sacar de esto de de los traumas que heredas este tanto de tus padres, de tus abuelos y a veces este lo quieres replicar en tus hijos y dices tú, "Oh, oh, caray, ¿qué estoy haciendo?" O tu misma esposa los cacha en ti o tu esposa los cacha en ti y que dices, "Ey, ¿qué onda? ¿Qué está pasando ahí?" No, y son bastantes, son muchísimos.
Hablante 1 (Presentadora): Pero para empezar tendríamos que decirle a a nuestros seguidores, ¿qué es un trauma? ¿Cómo podríamos definir un trauma en nuestras vidas? Porque además lo escuchamos mucho en redes sociales, en YouTube, ahorita está tan en tendencia el término, pero me gustaría hondar y saber como en palabras coloquiales, ¿qué es un trauma?
Hablante 2 (Gina Camacho): Bueno, un trauma es una experiencia o una situación no grata, traumática que se va guardando en nuestra memoria, entonces se va convirtiendo en regla de generación en generación, que es como decimos, heredamos un trauma. Pueden ser de muchísimas cosas, desde comportamientos, desde manera de expresarnos, desde nuestras emociones, porque se dice, los traumas no se heredan e exactamente en nuestros genes, se heredan en nuestros vínculos, en nuestra manera de de las creencias, programación que vamos dejándole a nuestros hijos y los hijos a los otros hijos y así sucesivamente.
Hablante 1 (Presentadora): Que es lo que mencionaba al principio, fíjense que está el tema de la famosa epigenética. Hoy en los últimos tiempos, se ha se ha descubierto que los traumas... hay algo que se imprime en en nuestros genes también de las cuestiones emocionales, así como heredamos la parte, repito, física. Eh, recordemos que, por ejemplo, si tenemos un papá muy simpático, o sea, si tenemos un papá sanguíneo, es muy probable que alguien de la familia también sea sanguíneo, o sea, por cuestión heredada, o sea, porque el temperamento también se hereda y pues resulta que los traumas, algo hay de eso también. Aunado, imagínate tú con esto que tú estás mencionado, que tiene que ver con eh la conducta de esta modelos padres, pues ahí sí de plano ni cómo ayudarnos, ¿no?
Hablante 2 (Gina Camacho): Sí, porque vienen siendo muchísimas cosas, pero por ejemplo hay situaciones, como dices, las emociones, cuando tú estás embarazada, tú por eso dicen, "Estate tranquila, no te alteres, no estés triste porque el niño lo va a sentir y sí, o sea, cómo hay maneras de demostrarlo, pero las emociones que vives durante el embarazo también lo vamos heredando a nuestros hijos. Y también cuando están pequeños y nos ven, por eso dice, los niños sienten todo y no grites cuando estén dormidos. Y hay técnicas incluso que cuando están dormidos se les programa porque aunque uno crea que no escuchan o no se dan cuenta, todo se va grabando en el inconsciente.
Hablante 1 (Presentadora): Claro. El famosísimo inconsciente que justamente es algo que nosotros aparentemente pues no no está ahí, pero lo cierto es que en nuestras acciones ahí se revela el inconsciente. Y entonces estos traumas de los que estamos hablando son a través de la convivencia, y vienen desde los abuelos incluso.
Hablante 2 (Gina Camacho): Sí, puede ser incluso generaciones más atrás. Un ejemplo que podamos decir eh un abuelo bisabuelo le tocó vivir en la guerra, ¿no? Entonces para él pues fue mucha carencia el no comer, el no tener que comer o incluso el estrés, la ansiedad. Si nos vamos con eso de tener carencias de comida, pues llega a su casa y la comida no se desperdicia. Aquí la comida no se desperdicia. Entonces ese trauma o esa experiencia traumática se vuelve una regla a través de la familia. Entonces ese niño crece crece creyendo que que el... pues que no hay, que es difícil conseguir, que hay que cuidar, que hay que almacenar. Incluso después el... o sea, el hijo o el nieto crecen creyendo que tener cosas de más por cualquier cosa es bueno. Entonces, se puede volver en una persona acumuladora, se puede... o sea, ya se puede sacar de ahí muchísimas más cosas en conducta.
Hablante 3 (Karina): Y a veces hay cosas que hacemos inconscientemente y lo vamos aplicando en nuestros hijos, ¿no? Eh, recuerda ahorita que estoy atando cabos. Una amiga mía desde la infancia, eh, sus... su papá y su abuelo, creo, fueron policías. Entonces, el señor tuvo puras hijas. Entonces, mi amiga tiene puras hermanas o eran puras mujeres. Entonces, me acuerdo que jugábamos y de repente ella se caía y se golpeaba, pero fuerte o se raspaba la rodilla, se levantaba, pero no lloraba. Entonces, el papá la acostumbró a que fuera fuerte, o sea, él a lo mejor quiso tener hijos o que... o en la forma como fue educado en el también en el trabajo, el de ser fuerte, el de levantarse. Entonces, no no... claro, se permitía llorar porque pues papá le decía que no, yo no debería de llorar.
Entonces son traumas que también le vamos heredando a nuestros hijos y de cierta manera le dije, "Ojo, porque a lo mejor puedes este inconscientemente a veces decirle a tu hijo o exigirle más a tu hijo cuando pase algo similar, ¿no?" Pero por eso está este la opción de ahorita que tenemos más acceso a más información con con respecto a las terapias de sanar esa parte, ¿no? De de esos traumas.
Hablante 1 (Presentadora): ¿Y cómo nos puede afectar Gina? Por ejemplo, un caso, tomando como ejemplo lo que está mencionando Karina, el hecho de limitarnos a la hora de expresar nuestras emociones, a la hora de de no decir, de de querer ser más fuerte de lo que realmente soy o ponerme esta máscara de la mujer que nunca llora, que nunca expresa emociones. Esto, ¿cómo afecta nuestro día a día?
Hablante 2 (Gina Camacho): Pues para empezar la convivencia y cómo te expresas ante las situaciones, porque volvemos a las heridas de la infancia, porque un trauma se vuelve una herida. Eh, puede pasar una situación que alguien llegue y nos diga algo a las tres y cada una va a reaccionar diferente. Yo me puedo reír, tú puedes llorar, y ella se pone triste porque de lo que ya traemos, el trauma en esta ocasión o la herida marcada es como vamos a reaccionar, pero no porque sea algo heredado o un trauma transgeneracional, nos vamos a justificar el decir, "Es que así lo heredé". O sea, ya la responsabilidad de esa situación ya es tuya.
Hablante 1 (Presentadora): Completamente. Como adultos nos tenemos que hacer responsables de incluso de nuestros traumas, o sea, ya los de nosotros y los de los de...
Hablante 2 (Gina Camacho): Exactamente. O sea, ya los traumas que estoy teniendo en este momento, sean míos, o sea heredados, pues ya los traigo yo en el costal y ya me toca a mí solucionarlos, ¿no?
Hablante 1 (Presentadora): Claro. Así es.
Hablante 2 (Gina Camacho): Y solucionarlos antes de que tú también los heredes, antes de que tú seas el aprendizaje de alguien más.
Hablante 3 (Karina): Sí, sí, sí. O sea, ahorita ya tenemos más acceso, como lo decía, ¿no? Tenemos esa ventaja, pero nuestros padres, nuestros abuelos, nuestros bisabuelos, claro que no. Y así conforme iban este creciendo y haciendo familia, pues lo iban transmitiendo de generación en generación, ¿no?
Hablante 1 (Presentadora): Y entonces, ¿cómo lo podemos sanar Gina? Para empezar me gustaría, por ejemplo, identificar un trauma que yo tenga o que tenga Karina o que tengas tú o que tenga alguien que nos está viendo. ¿Cómo identifico que yo tengo un trauma en determinada cosa?
Hablante 2 (Gina Camacho): Por ejemplo, algo muy común puede ser eh la mamá o yo o tú quien sea puede decir eh no es de confiar demasiado en los hombres porque los hombres son malos. La hija crece creyendo que es muy difícil encontrar pareja porque todos son malos. Entonces en ella se puede representar encontrar parejas no disponibles o no encontrar o decidir no ser mamá. O sea, sí te afecta realmente. Incluso el otro día platicábamos en personas que a veces no han podido ser mamás porque en su infancia o cuidaron a sus hermanos y ya fueron mamá o vieron que fue muy difícil ser mamá, inconscientemente bloqueamos bloqueamos esa parte. Entonces, sí o sí es irnos cacharnos en detalles como qué te está afectando. Por ejemplo, tú quieres analizarte un trauma o algo que te duele, ve tu reacción. Si una reacción te altera o duele demasiado, es como que, a ver, ese es el foquito que tengo que voltear a ver porque estoy reaccionando así, qué me está molestando y sobre todo, ¿qué tengo que aprender de esta situación?
Hablante 1 (Presentadora): Okay, que ahí está el punto. Acabas de mencionar algo bien importante porque eh una terapeuta mexicana famosa decía que cuando alguien llega y te toca y te duele, este, pues no es el otro el que llega y te y te duele. Tú había una herida que antecedía ese ese tocar y entonces está ahí. Y eso nos nos pasa y hay que tomarlo muy en cuenta cuando en una situación con pareja, con amigos, con quien tú quieras gustes y mandes en en una convivencia, en una relación, hay algo que a ti te desborda, te enoja, te entristece, te lo que tú quieras, pero hay una emoción que te te sobre que te sobrepasa, pues ahí tiene que ver con nosotros. La mayoría de las veces tiene que ver con, como tú como tú bien mencionas, sucede algo aquí enfrente y muy probablemente tú lo vivas muy diferente a como yo lo vivo, como lo vive Karina. Entonces...
¿Por qué? Porque tiene que ver con la emoción, la vivencia de cada uno de nosotros. Entonces, poner atención a la a las cosas que nos duelen y que nos desbordan. Okay. Yo ya tengo identificada una, pero clarito, porque lo acabo de vivir ayer, reciente.
Hablante 2 (Gina Camacho): A ver, calientito.
Hablante 1 (Presentadora): Está calientito. Entonces, que tú mencionabas con el tema de los hijos y de cómo criarlos, por ejemplo, este y y yo eh con la convivencia, algo que me que me me molestó y y que y que en mi consciente, digamos, yo digo, pues ni era para tanto, pero lo cierto es que la emoción era es de molestia. Entonces, ¿por qué ¿Por qué en mi consciente yo digo, pues ni para tanto que la Gina, porque así decimos en México y la que la Gina me haya quitado el teléfono de la mano? O sea, pues no no fue en mala onda, pero estoy muy enojada porque me quitó el teléfono de la mano. Entonces...
Hablante 2 (Gina Camacho): Tienes que analizar qué sentiste, o sea, no fue la situación que llegara y yo te quitara el teléfono en la mano. ¿Qué sentiste que yo te quite algo? Sentido de pertenencia, el yo no lo merezco. O sea, autoanalizarte, decir, ¿qué estoy sintiendo? ¿Cómo me estoy sintiendo, no cómo me están haciendo sentir, cómo me estoy sintiendo y puede ser en qué otro momento me he sentido así.
Hablante 1 (Presentadora): Claro.
Hablante 2 (Gina Camacho): Y desde ahí vamos, como dice Fabi, rascándole y vamos a llegar a la raíz emocional que esta situación del presente nos está detonando.
Hablante 1 (Presentadora): Okay, ya lo identifiqué, ya sé que me qué me ocasiona esto y ya me fui incluso a la infancia, ya sé qué herida es la que detonó. La herida de traición está ahí presente. Inventé lo del teléfono, pero puede ser cualquier otra cosa. ¿Qué hago? ¿Trabajarlo? ¿Arranca el teléfono? Sí, pero ¿cómo cómo hacemos? O sea, ¿qué hacemos cuando ya nos damos cuenta que hay ahí algo que nos está incomodando y que tiene que ver con una, como tú bien mencionas, un trauma, una herida adquirida o heredada? Pero entonces, ¿cómo lo trabajamos en nuestra vida?
Hablante 2 (Gina Camacho): Bueno, en tu vida diaria, si no vas a terapia, pero puedes irte cachando en detallitos así, esa situación o herida, trauma que podemos tener, incluso puede ser no nuestra. Puedes tienes que pensar si realmente te está doliendo por qué es tuyo, si estás reaccionando a la situación que te está presentando o estás reaccionando por algo que a veces no sabes ni por qué.
Entonces, hay un ejercicio muy fácil, muy práctico de regresar toda esa energía, todos esos traumas, todos esos miedos a quien realmente le pertenece, llámese mamá, abuela, linaje. Y lo podemos hacer muy fácil en nuestra casa, en cualquier momento, simplemente mencionándolos. El momento de nosotros hablar se autoprograma nuestra mente, que es parte de la también neurociencia o neurolingüística que estamos reprogramando nuestra mente. Si ya haciendo, trabajando, identificando que eso no es de nosotros, porque nos puede doler demasiado y como dices tú, no es para tanto. Bueno, le voy a dar por aquí, regreso lo que no me corresponde, hablas con tu mamá, o sea, conscientemente, inconsciente no tienes que ser de frente, sino tú en tu mente para que te reprogrames y entiendas que ese dolor no es mío. Como el libro famoso...
Hablante 1 (Presentadora): Sí, es como el famosísimo libro de este dolor no es tuyo. ¿Viste esa serie? No, te tocó una serie turca.
Hablante 2 (Gina Camacho): Ya salió la nueva temporada.
Hablante 3 (Karina): ¿La nueva? Pero era la tercera, ¿no?
Hablante 1 (Presentadora): Ya me chuté la segunda. Una una serie turca que fue muy famosa y es muy famosa. Está en plataformas, está en Netflix, así tal cual y se llama Mi otra yo, la serie, la serie. Pero en esa serie se habla de tema de terapia sistémica, constelaciones familiares y ahí este se recomienda un libro o sale a relucir un libro que se llama Este dolor no es mío, que para quienes hemos estado involucradas en esto es imperdible, pues teníamos que haberlo leído y es justamente eso. Hay dolores que no son nuestros, que le pertenecen a nuestros ancestros y que vamos viviéndolo, vamos viviéndolo al día a día, o sea, ya lo hacemos como normal, normalizamos esa forma de vivir, ¿no? Con esos traumas que vamos arrastrando y que los vamos aventando también o que vamos afectando a terceros, ¿no? Llámese hijos, esposa, esposo, este, mamá, papá, etcétera. Entonces, este sí es muy importante echar esa vista, como dices tú, a al pasado, como dices también tú, Gina, y y buscar también a cuando ya de repente dices tú, estoy afectando ya más, me estoy afectando a mí primero que nada, pero también estoy afectando a terceros, ¿no?
Hablante 2 (Gina Camacho): Sí. Y es muy fácil eh decirlo. Por ejemplo, mamá, te entrego estas eh te entrego esta culpa que no es mía, te entrego estos miedos que no me corresponden. O sea, tú conscientemente decir, "Los entrego con amor y con respeto, igual con el papá". O sea, los hombres a veces tienen miedos a hacer algo porque el papá nunca se atrevió y porque conscientemente ellos creyeron que eso pues no se podía. Entonces, cuando tú te haces eh tú identificas y te haces consciente de que hay muchas cosas que no nos corresponden, incluso hasta en el día a día, o sea, el pleito de alguien más te lo tomas personal, el el no sé, el problema de alguien tú lo quieres solucionar cuando traes muchísimas cosas más cargando que deberíamos de irnos liberando poco a poco. Lo ideal es eso. Ahorita hay muchas herramientas que nos pueden servir. Lo ideal sería ir a terapia, ¿verdad? Para ir con para conocernos qué nos duele, qué nos molesta, cuáles son nuestras heridas. ¿Cómo las manifestamos hoy en día ya de grandes? Porque son las caretas que nos ponemos. A veces puedes ser una persona muy macha, muy fuerte, "las todas puedo", pero en realidad es demasiado débil y se pone esa careta para no que no la hagan sufrir más o ella no sufrir más con las situaciones. Claro.
Hablante 3 (Karina): Entonces es muy interesante porque hay mucho desde dónde si le rascas, como te digo, le vas dando y le vas dando hasta llegar a la raíz emocional. Toda situación, todo comportamiento, todo carácter tiene una raíz emocional de trasfondo, de fondo que vas a saber desde dónde viene, pero tiene que también ser parte de uno, decir este o tengo yo tengo que aceptarlo mejor, aparte aceptar eso, eso que estás arrastrando, ¿no? Con con toda tu vida, con el proceso de tu vida, de tus ancestros también y buscar ayuda porque igual siento que un trauma no te lleva a nada bueno, ¿no? O sea, no puedes hacer las cosas pleno.
Hablante 1 (Presentadora): Claro. Ajá. O sea, cuando hay traumas o o este traumas de la infancia de de temores, como dices tú, de miedos, este, no hace las cosas pleno, o sea, no las haces aventándote al... al, por ejemplo, si quieres hacer, no sé, x cosa, no emprender, este, hacer, no sé, dedicarte a algo... pero no eres no eres aventado porque igual este a lo mejor te decían, tenías un papá que era este muy pesimista de que no no se te va a dar... pero porque a lo mejor el papá arrastraba también muchos rollos de que no pudo lograr o igual también no sé qué qué pudiera hacer, ¿no? Entonces, esto eso también es muy importante echarle ese vistazo, ¿no?
Hablante 2 (Gina Camacho): Son creencias y programaciones que desde niños vamos viendo consciente e inconscientemente. Entonces, nos vamos programando con un yo no puedo porque en mi familia no pudieron o yo no creo en esto porque en mi familia simplemente hasta los cumpleaños hay familia que no los festejan o se eh fechas importantes que no le dan pues lo que a otra familia es es importante. Entonces vas a a creer y vas a adaptar a tu vida lo que aprendiste desde niño. Porque es lo que vas viendo también y es normal, pues, pero ya de grande ya responsable, ¿no? Aprendemos y además elijamos la manera en la que queremos vivir nuestra vida, ¿no? Finalmente. Y otra pregunta que le hacen mucho a los terapeutas sistémicos y todo este rollo, ¿hasta dónde tenemos que buscarle para sanar? Digo, me lo han hecho a mí n cantidad de veces, ay, no, qué flojera. O sea, qué flojera seguir, seguir y seguir y buscarle y buscarle. La pregunta es, ¿hasta dónde? ¿Esto es válido?
Hablante 2 (Gina Camacho): Eh, no es hasta dónde, es hasta cuando tú... o sea, el momento en que tú sanes es el momento en que ya no vas a tener que buscar más porque la situación se va a seguir presentando infinidad de veces, ¿okay? Pero la manera en que reacciones es como va a hablar de de si ya lo trabajaste y si ya sanaste esa situación.
Hablante 1 (Presentadora): Ahí está, el cómo reaccionamos es lo que nos da la pauta para saber qué tan sanos estamos con respecto a ese trauma. Pues finalmente el el el catalizador ahí importante es la reacción que tenemos para poder saber exactamente si eso lo tenemos superado o no superado, porque yo puedo decir, "No, a mí ya ni me duele". Como la famosa frase del ex, pues, o sea, no, yo ni el caso, lo tengo superadísimo, no sé qué, te lo encuentras en algún lugar y cállate la boca, pues. O sea, entonces ahí es la reacción que estás teniendo ante tal o cual situación es lo que demuestra cómo están las cosas.
Hablante 2 (Gina Camacho): Sí. Y aparte la sanación no es inmediata, la sanación es constante porque todo el tiempo se van a presentar situaciones que a lo mejor nos van a volver a mover, pero ya no lo vamos a sentir como algo profundo, como un dolor de qué me está pasando, sino como algo que aprendiste y reaccionando diferente. Y si siempre reaccionas de la misma manera, la situación va a seguir presentándose en el momento en que tú digas, "A ver, ya soy consciente de por qué me sigue pasando esta situación, por qué elijo la misma pareja, por qué tengo las mismas amigas, por qué siempre me pasa esto en el trabajo... entonces el común denominador eres tú". ¿Qué estás haciendo igual y qué podrías cambiar para mejorar esa situación?
Hablante 1 (Presentadora): Claro. Fíjese que alguna vez escuché yo sobre el tema de la sanación y que es una espiral ascendente, o sea, imaginemos que es un un este una montaña, cerro le decimos en Sinaloa. O sea, yo en cerro pues no no montaña, el cerro se me antojó decir, pero bueno, lleno de piedra, así empedrado, así, pero el cerro de la campana, por cierto, el que tengo aquí muy cerca. Pero bueno, el punto es e eh es pasar por el mismo lugar varias veces, o sea, que estas son las las ocasiones donde de repente decimos otra vez, o sea, si yo ya viví esta situación y otra vez la estoy pasando y otra vez me está pasando lo mismo. Pero lo cierto es que aun cuando estamos en tema de crecimiento y sanación, pasamos por el mismo lugar muchas veces. El tema es que no desde el mismo lugar, aunque parezca que estamos exactamente en el mismo lugar, pero es muy probable que estemos unos metros o unos centímetros más arriba, lo cual hace que vamos eh eh que vayamos superando pues hasta llegar a la cima y liberarnos de eso. Esto porque muchas veces queremos, como tú bien mencionas, los latinos, fíjate que ahorita este con nuestros seguidores platicarles que los latinos somos muy así, muy de querer que las cosas sean en el inmediato. Queremos bajar de peso para la boda, o sea, o sea, estamos, ¿sí me entiendes? O sea, queremos lucir el el vestido fulano para la boda, la boda de mi prima en 15 días. Queremos que los traumas se resuelvan en un solo día. Queremos que el antibiótico me ponga una inyección y ya mañana no me duela nada. O sea, tenemos muchas dificultades, culturalmente hablando para la paciencia. No somos pacientes y no entendemos que esto es un proceso. Todos son procesos. Entonces, en el tema de la sanación emocional o espiritual, es exactamente lo mismo.
Hablante 2 (Gina Camacho): Así es. Es igualito y es una manera de cacharte cómo qué tanto te duele, qué tanto reaccionas ante esa situación, porque puede venir la misma persona, pues el mejor ejemplo es la pareja, ¿no? El mejor ejemplo es un tema, la pareja, tu espejo y no porque sean iguales, sino porque te refleja lo que tienes que trabajar, lo que te duele, lo que molesta. Entonces, si ya vas aprendiendo, vas mejorando, vas a terapia o o ves TikTok, lo que tú quieras, que te ayude a sumar... cada cada vez que se presenta una situación, pues en vez de de engancharte, por ejemplo, te está picando, ey, ey, ey, y uno voltea y ay, cómo enfadas, ya te enganchaste, ya agarraste esa energía, ya agarraste esa emoción de coraje, de enfado. Pero si están enfadándote, te levantas y te vas, estás reaccionando diferente. La persona no va a tener con quién pelear. Y a veces peleamos porque no más, porque tenemos ganas, porque ya no hemos peleado, porque queremos drama, inconscientemente. Cáchense cuando hagan drama de algo y de verdad usted, "tengo que hacerlo", o sea, ¿a dónde voy a llegar con esto, qué estoy ganando? Y hasta uno solo dice, "ay, no, no tiene caso" y ya. O sea, algo tan fácil que podemos reaccionar cuando ya eres consciente y algo que puede ser lo mismo, pero dramatizarlo de "es que me duele, es que por qué contesta, es que por qué no me dice..." Algo muy difícil es entender que la persona que nos está reflejando la situación, el miedo, el dolor, el trauma, pues es un maestro. Lejos, porque es muy difícil, repito, en mi experiencia, de agarrar coraje ante esa situación. Lo que debería ser es agradecer, agradecer por venirme a mostrar lo que todavía me duele y que no estoy volteando a ver
Hablante 1 (Presentadora): y que no... Ahora, ¿qué tan válido y necesario es hablar con la con el espejo? Porque, o sea, en este caso el marido, por ejemplo, vamos a poner una situación hipotética, efectivamente él hizo algo de lo más tradicional, normalito, no se no se despidió de mí de beso cuando se fue de la casa, vamos a decirlo así. Y eso a a mí me duele eso, a mí me incomodó, pero yo a la vez conscientemente entiendo que él es así, que es distraído, no lo estoy culpando, pero a mí me dolió.
¿Qué tan necesario es que se lo tenga que decir al otro? Si es que no, bueno, si vamos a llegar a un acuerdo, evidentemente lo tengo que hablar, pero si no es que vayamos a llegar a un acuerdo y yo entiendo que él es así, no lo está haciendo de mala onda, es algo que yo tengo que trabajar, ¿qué tan necesario es platicarlo con el otro? Porque la verdad, la mayoría de las veces tiene que ver con uno mismo.
Hablante 2 (Gina Camacho): Tiene que ver contigo, pero sí puedes hablarlo de una manera de, "oye, a mí me gusta esto, a mí me molesta esto", ya si la persona lo hace porque quiere estar fregando, como decimos, pues ya es su problema. Pero ya, como dices tú, si a mí me molesta, veo desde dónde me molesta y volvemos a en qué otras situaciones me siento así. ¿Por qué molesta que no se despidiera de beso? Si puede ser algo tan simple, pero el hecho de no despedirte de beso, ¿qué puede ser? Es no me está volteando a ver, no soy vista, no me valora.
Hablante 1 (Presentadora): No me quiere. Exacto.
Hablante 2 (Gina Camacho): Se... ay, qué raro. Entonces, ya eso es tuyo. Lo que tú estás sintiendo es tuyo y volvemos a hacernos responsables. Sí le puedes decir porque a lo mejor puede ser una distracción x para él, pero muy importante para ti porque viene desde lo que tú estás sintiendo. Entonces, si tú sientes que lo puedes solucionar sin hablarlo, entender que es tuyo y ya no te afecta, porque puede ser así. Hay personas muy rápidas que, "ah, no, ya".
Hablante 1 (Presentadora): Claro. Y cuando ya lo ves, inmediatamente puede ser que lo resuelva. Oye, Gina, y hay otra parte que estábamos platicando antes de que ya empezáramos a ponerle el rec grabar aquí al episodio, del tema de la pareja ahorita que estamos en el en el en el rollo de la pareja de las parejas, el hablar antes de...
Hablante 2 (Gina Camacho): Así es.
Hablante 1 (Presentadora): o sea, el conocerte más, qué qué te choca, qué te qué te gusta, qué no te gusta, es el el como quien dice entablar esa conversación cuando todavía no son una pareja ya formal, que debería de ser.
Hablante 2 (Gina Camacho): Sí, sería claro, sería muy sano. De hecho, yo implementé una terapia de pareja pren... pero como no he estado mucho aquí, o sea, son como que cositas que que he estado implementando, creando y sería superimportante, o sea, así como van a pláticas pre-nupciales de la iglesia, de hecho, la verdad...
Hablante 3 (Karina): Hija mía, ya que estás casada, dices tú, ¿por qué no lo hablé con este hombre? Eh, traumas, este, cosas que miedos, cosas que que que a lo mejor no llegan a acordar en el matrimonio, cositas de nada, así de que no lava la losa el hombre, no me ayuda, este es un hombre machista, etcétera. No, son temas variados porque en el matrimonio son muchísimos varios. Repito, en el tema de las pláticas pre-nupciales religiosas se supone...
Hablante 1 (Presentadora): Sí, sí, sí, las tendría, ¿no? Y que tendría que ser así. La verdad es que se ha vuelto algo completamente mercantil. Sorry, con pagar y traer el papelito. Es algo completamente armado, cero personalizado. Pero lo cierto es que ese es el propósito. Ese es el propósito de las pláticas pre-nupciales, poder eh eh eso hablar. La verdad es que nada que ver, ¿no? No sé si alguna iglesia en algún punto, en algún pueblo pequeño lo haga, pero en los lugares que conozco yo, muy lejos, no es meramente mercantilista esto, ¿no? Pero bueno, el punto es que sí sería importante que hiciéramos este encuentro para poder llegar a estos acuerdos previos.
Hablante 2 (Gina Camacho): Sí, porque no nada más es, ay, ¿qué te gusta comer? ¿Qué te gusta viajar? O sea, mundano es ir más allá de a ti qué te duele, a ti qué te molesta, tú cómo amas, cómo demuestras tu amor. Y cómo te gusta que te demuestren tu amor.
Hablante 1 (Presentadora): No más en la etapa de enamoramiento de que eso va pasando, y oigan, pero es que primero hay que hacernos este cuestionario nosotras. Muchas veces ni siquiera sabemos cómo nos gusta... que te va a servir porque tú vas a decir... ni exactamente, o sea, ni sé cómo me gusta que me amen a mí, cómo me gustaría que me amaran. Ah, caray, cómo no entiendo. Este, no sabemos, no sabemos, pero justo para eso es... "regalos, a mí con regalos, o sea, transferencias, yo entiendo que me amado", lo que solo...
La verdad es que mentira, a mí los actos de servicio, ¿no? Siendo bien sinceros, es todo este rollo sí es sí tiene sentido porque por eso hay muchos muchos divorcios, o sea, con matrimonios muy cortitos, o sea, de que al paso de un año ahí, "sabes que no, siempre no, sabes que no era lo que no eras lo que yo quería y nos vemos". Bye y adiós matrimonio, ¿no?
Hablante 2 (Gina Camacho): Sí, porque en una relación lo que más importa es cómo se lleven, lo que más importa es que te demuestre, cómo te cómo te sientas tú en esa situación. Y llegamos sin voltear a ver eh qué traumas tuvo de niño, cómo se llevaba con su mamá. ¿Cómo se lleva con su papá? ¿Qué es lo que le gusta? ¿Qué disfruta de la vida? O sea, son muchas cosas que vas aprendiendo porque pues para eso es el matrimonio para conocerse, sí, pero también qué ventaja tendrías conocerlo desde qué sí y qué no y trabajar en ello porque como dices, yo tampoco podría saber así, "ay, soy experta, cómo me gusta que me amen". Llegas a una terapia en donde están los dos y tienes que analizarte y también "oye, de veras, pues entonces yo amo así, me gusta esto" y también te autoconoces. Entonces, hay como un clic en que los dos previamente al matrimonio es como que "esto hay, esto soy, esto hay que trabajar".
Hablante 1 (Presentadora): Pues muy interesante para llevárnoslo de tarea y saber para empezar empezar a conocernos cada uno de nosotros y saber cómo amamos, cuáles son nuestras heridas, cuáles son nuestros traumas. Entonces, Gina, para que nos dejes tarea, me gustaría saber eh qué tarea nos puedes dejar para identificar esos traumas que evidentemente no sabemos que están ahí, pero que queremos solucionar, o sea, queremos que la vida sea más fácil para todos. Queremos que la vida sea más fluida. ¿Cómo podemos identificar esas cosas que nos están haciendo daño, que nos están frenando y que son traumas míos o heredados?
Hablante 2 (Gina Camacho): Bueno, primero podemos hasta en una hojita anotar qué hago igual que mi papá o que mi mamá, o sea, cómo reacciono igual ante esas situaciones. Cuando identifiquemos qué estamos repitiendo, desde ahí vamos a hacer el ejercicio de entregar todo eso a papá o a mamá, como diciéndolo nosotros mismos. "Te entrego todo esto que no me pertenece, tus culpas, tus miedos, tus traumas, porque no me pertenecen y yo decido hacer mi propia historia".
Hablante 1 (Presentadora): Okay. Wow. Entonces, hay que elegir cómo queremos vivir nuestra vida. Cada uno de nosotros tenemos la oportunidad de hacerlo diferente, Gina.
Hablante 2 (Gina Camacho): Exacto. Claro. Todo el tiempo tienes la oportunidad en cada segundo, en cada momento, de reaccionar diferente y por ende la energía y la situación va a cambiar.
Hablante 1 (Presentadora): Claro, sería más bonito. O sea...
Hablante 2 (Gina Camacho): Así es. Vivir con nosotros principalmente nosotros, así como dijiste. Porque siempre estamos buscando echándole la culpa, siendo la víctima. Aunque no, "yo no me hago la víctima". Sí nos hacemos, sí nos gusta el drama. Sí, a veces queremos pelear, a veces no, pero lo importante es conocernos. ¿Tiene caso o no tiene caso? ¿Por qué me está doliendo esta situación? O sea, ¿realmente estoy reaccionando ante la situación que esta persona está haciendo o estoy reaccionando ante miedo, ante mi dolor, ante lo que yo tengo aquí? Es es una tarea diaria.
Hablante 1 (Presentadora): Diaria, sin duda lo es. Y además aun cuando ya identifiquemos ese trauma, porque además es cada día, cada cosa que nos va sucediendo, que nos va doliendo, vamos descubriendo como en un trabajo arqueológico. Poco a poco vamos descubriendo todos y cada uno de nuestros nuestros tesoros este guardados y eso también incluye cosas no gratas. Vamos conociendo más de nosotros a medida también que vamos haciendo...
Hablante 3 (Karina): Definitivamente el conocernos, ¿no?, qué nos duele, qué nos afecta y y qué que qué venimos arrastrando, ¿no?, de de de muy pequeños o también desde nuestros padres. Entonces, este esa tarea está... está muy padre, me gustó mucho.
Hablante 2 (Gina Camacho): Sí. Y como les dije también, como dices, cómo identificar. A veces también han escuchado la frase de "lo que te choca te checa".
Hablante 1 (Presentadora): Sin duda.
Hablante 2 (Gina Camacho): Entonces, vámonos por ahí también porque algo, ah esta fulanita me cae mal porque es así. No quiere decir que seas igual, es como la la pareja, el espejo, pero algo de esa situación, de esa persona te está checando. O tú eras así o eran así contigo o algo en la vida o tú eres así, tú eres así contigo misma. Entonces, siempre que algo nos choque, hay que voltear a ver por qué nos está chocando.
Hablante 1 (Presentadora): Uy, me choca.
Hablante 2 (Gina Camacho): Te choca y te checa.
Hablante 1 (Presentadora): Ay, me choca. Me choca porque mi mamá hacía lo mismo.
Hablante 2 (Gina Camacho): Ya ves. Entonces...
Hablante 1 (Presentadora): Me choca porque mi mamá hacía exactamente lo mismo y a mí de niña me dolía. No, más menos por ahí también. Digo, en muchos de los casos, ¿no? Yo identifico que hay cosas que a mí particularmente me molestan de de otras personas y digo, "¿Por qué me molestan?" Y es, "Ah, es que de niña mi mamá hacía esas cosas". Y a mí como niña, porque hemos dicho aquí que los niños siempre van a tener algo que amar y siempre vamos a querer más, siempre vamos a querer más de nuestros padres. No significa que nuestros padres necesariamente pues lo hayan hecho mal, sino que siempre va a haber algo que les vamos a reclamar. Entonces, eso para darnos cuenta qué qué heridas justamente, qué traumas tenemos de infancia y como adultos poder resolverlo, ¿no? Saber y entregar entregar esto que tú has mencionado una y otra vez y qué podemos resolver en nuestro día a día. Así que para vivir mejor, ahí está. ¿Cómo ves, Karina? ¿Te quedas con tareas?
Hablante 3 (Karina): Con eso, con esa tarea. Sí, exactamente. Tirar lo que no me... lo que no me checa, lo que... lo que me choca. Ajá. Devolverlo. Ajá.
Hablante 1 (Presentadora): ¿Sabes algo que te choca en la vida? No lo quiero que lo confieses, pero...
Hablante 3 (Karina): Ay, la Karina no quiere confesiones de medianoche. Yo sí tengo cosas que me chocan mucho, pero bueno. Ubicas algo que te choca en la vida. Sí, eh, me choca mucho este... ay, es una herida muy fuerte, eh.
Hablante 1 (Presentadora): Échatela.
Hablante 3 (Karina): La la gente que le que le que le... los hombres en más más que nada los hombres porque mi papá era muy bueno para para el chup.
Hablante 2 (Gina Camacho): Entonces, tú ves a hombres que...
Hablante 3 (Karina): Mi papá era era de este de ese de tomada fea, pues, de que se ponía y se ponía... mala copia. Entonces eso me choca a mí. Me choca mucho, mucho. No lo soporto, tan así que no... por eso no bebo.
Hablante 2 (Gina Camacho): Ajá. Okay.
Hablante 3 (Karina): Por eso no bebo.
Hablante 1 (Presentadora): Yo no bebo porque ya cumplí ya cumplí la edad con... porque ya bebí todo lo que tenía que haber bebido y ya me dicen "ya hasta aquí", el cuerpo me dijo que ya no.
Hablante 3 (Karina): Hasta el que le... claro ejemplo, amiga, de este de de un de un trauma. Es un trauma fuerte, ¿no? O sea, entonces ya superado también con ayuda y...
Hablante 1 (Presentadora): Sí. Sí, sí, sí. Yo lo que me choca eh es es la frialdad porque mi mamá es como toda linda y todo, pero no se mete en andurriales, todo es así como cero intens. Entonces yo soy requete intensa, entonces quiero todo intenso. Y cuando alguien es así frío, a mí no me encanta este, pero...
Hablante 2 (Gina Camacho): A mí me choca que me digan groserías.
Hablante 1 (Presentadora): ¿Cómo?
Hablante 2 (Gina Camacho): O sea, que no no en plática así de jugando, sino que me ofendan con groserías.
Hablante 1 (Presentadora): O sea, puede ser algo normal.
Hablante 2 (Gina Camacho): Es que a mí tampoco me gusta.
Hablante 1 (Presentadora): Ajá.
Hablante 2 (Gina Camacho): Pero siento como un... ajá. Que me digo, "¿Por qué?" Y ya como que ya ya chequé y viene de obviamente de niña escuché groserías y para mí era ofensivo, era un momento de miedo, era un momento de pues de terror. Entonces ahora para mí es es una ofensa muy grande.
Hablante 1 (Presentadora): Fíjate que tendría que analizarlo porque a mí me encantan las groserías, las disfruto como no sabe usted de qué manera. Pero depende, como te digo... digo muchas groserías en la en la en la conversación, pero no me agrada ni decirle a alguien desde "babosa", pues, o sea, ni de... y la verdad no me agrada que a mí me digan cualquier grosería, por ínfima que sea, o sea, desde yo pues este "hijo de la..." yo lo puedo decir del que no está, ¿verdad? No, en su casa, jugando, lo que tú quieras, pero yo referirme a alguien, "óyeme tú, eh, x, y, z", no se me hace superfuerte. Y eh eh entre amigas que se digan groserías jugando, no, no soy... no me encanta. Entonces, ¿te fijas cómo identificamos algo que nos choca y nos molesta y vamos a la raíz emocional y vemos que es el trauma que se hizo a partir de una situación no grata? Ahí es como vamos a ir identificando. No es el trauma de las groserías, es lo que se identificó desde dónde venía.
Hablante 2 (Gina Camacho): Lo que lo que para ti significó en ese momento.
Hablante 1 (Presentadora): Exactamente.
Hablante 3 (Karina): Oye, ahora que recuerdo, a mi papá le gustaba mucho escuchar cuando le echaba el chupe a Lalomora. Yo no podía escucharlo, o sea, lo odiaba, pero ahora ya lo lo disfruto porque pues ya sané muchas cosas. Mi papá falleció y ahora me recuerda mucho a él, o sea, lo escucho, o sea... pero antes no lo podía ni escuchar, o sea, era este... lo escuchaba y lo repudiaba yo. "Ese hombre", decía yo, "no, quítenselo de aquí, de Lalomora", porque lo tengo muy ubicado, pero una canción de Lalomora... Pues "El rey de mil coronas", y hay una muy bonita que me llega mucho, la de "Cuando escuches a tu padre", este... "el hombre que tanto te amó", se llama la canción. Muy bonita está, eh, escúchenla, búsquenla y pues si tienen un papá en el cielo, este sí les llega fuerte. Muy muy bonitas canciones tienen, ¿no? Ya, pero ahora ya las veo desde otra per... perspectiva, ya las escucho diferente.
Hablante 1 (Presentadora): Sí. Y además sí vamos como que sanando los traumas de una u otra manera a medida que somos adultos, ¿no? De una u otra manera vamos llegando también...
Hablante 2 (Gina Camacho): A medida que te haces responsable, porque a veces lo vivimos tan normal. "Ay así, así era mi papá, así era mi mamá, así soy yo, viene de familia". Pero cuando ya te afecta, cuando ya estás viendo que no está bien, te haces responsable. Y una persona, o tener conciencia, una persona con conciencia no es eliminar o cambiar las cosas que pasaron antes de ti; es hacerlo o cambiar y mejorar a partir de que tú ya eres consciente que tienes que chambearle. O sea, no no buscar culpables, hacerte responsable de "soy así por esto, ¿okay? Pero, ¿qué tengo que hacer para mejorar?"
Hablante 1 (Presentadora): Porque dicho sea de paso, se puso muy de moda en redes sociales esto de que los papás son culpables, ahorita que mencionó la palabra Gina, culpables de absolutamente todo. Entonces, ya en la terapia resulta que todo lo que somos y lo que hacemos tiene que ver con lo que hicieron nuestros padres, que sí es cierto, pero... pero lo cierto es que no desde la culpa, sino desde el entendimiento. Y una vez que entiendo, me responsabilizo yo como adulto, porque además eh por más que me haya dolido y demás, mi madre y mi padre hicieron lo mejor que pudieron con lo que tuvieron. Esas fueron las herramientas que ellos tuvieron. Así como nosotros hoy tenemos herramientas distintas. No había un manual, no había un libro, no había redes sociales, no había un montón de cosas que ellos no tenían, que hoy sí tenemos. Nosotras tenemos un sinnúmero de información que ellos para nada. Entonces, lo hicieron bien hasta donde pudieron y la... también.
Hablante 2 (Gina Camacho): Sí, así es.
Hablante 1 (Presentadora): O sea, la cagaron también, ¿no?
Hablante 2 (Gina Camacho): Y algo muy importante que decimos es que "por culpa de los de los padres", pero dentro del entendimiento y la terapia lo más importante es aceptarlo y verlo sin juicio, sin juzgar. Porque somos muy buenos para pensar: "es que yo quería... yo quería que mi papá dejara a mi mamá" o al revés, "¿por qué mi mamá no dejó a mi papá si vio que esto?" Porque era lo que ella... Por ejemplo, ahorita un ejemplo de adultos: si yo tomo la decisión, si tú tienes la decisión de divorciarte, ¿le vas a preguntar a tu hija de 5 años si lo vas a hacer o no?
Hablante 1 (Presentadora): ¡Ay, no!
Hablante 2 (Gina Camacho): Entonces, lo vas a hacer con las herramientas que tienes, con el conocimiento. Y también nuestros papás tuvieron heridas, también fueron niños, también traen traumas, entonces sus reacciones y su comportamiento viene desde atrás también. Entonces es soltar eso que no te pertenece, porque muchas veces también cargamos con eso, con culpas, y verlos sin juicio, entender que hicieron lo que hicieron porque es lo que... para lo que les daba, y perdonarlos desde el amor. "Te perdono, te agradezco, te honro" y darle las gracias porque simplemente nos dio la vida.
Hablante 1 (Presentadora): Tan fácil como eso, pero bueno, es es un tema intenso porque para muchas personas es difícil de entender esto que tú estás mencionando porque tienen una larga lista. Es muchísimo. Créanme que literalmente son las llaves de la felicidad: el poder asentir a nuestros padres tal como lo hicieron, tal como quienes fueron, es la llave de la felicidad para nuestra vida. No podemos tener una serie de cosas y de avances en nuestra vida si siempre estamos en el reclamo, en la queja, en el juicio, en la crítica con nuestros padres. Mirar hacia delante es justamente aceptar que los padres que tuvimos fueron los mejores que tuvimos. Así, los mejores que nos pudieron haber tocado. Y con eso que nos dieron, con lo poco o lo mucho, es a partir de ahí que podemos hacer que nuestro futuro crezca. Pero si estamos desde la crítica, desde el reclamo, desde el juicio con nuestros padres, ahí no hay crecimiento, ¿eh? Ahí no hay crecimiento. No.
Hablante 2 (Gina Camacho): No. Y energéticamente también la mamá... energéticamente sanar a mamá te ayuda a la abundancia, te ayuda a crecer, te ayuda a que todo fluya mejor, a que tú como maternidad es el amor, a que encuentres una pareja estable, a que te sientas amada o seas... tengas amor para dar desde una manera con respeto. Y el papá, desde la forma energética, es cómo avanzas en la vida profesionalmente, cómo te desenvuelves, qué fuerza tienes o valor para hacer las cosas. Entonces, la verdad, lo mejor que podemos hacer es sanar a papá y a mamá desde el amor, porque principalmente los que vamos a ver los beneficios somos nosotros mismos.
Hablante 1 (Presentadora): Sin duda. Imagínate tú que dentro de nosotros está mamá y papá, y estas cualidades de las cuales estabas hablando o características pues se unen dentro de nosotros, y para poder estar completos tenemos que integrar tanto a mamá como a papá, y eso es lo que nos hace un ser humano completo. Si a alguno de los dos lo estamos rechazando por la razón que gustes, pues nos estamos rechazando a nosotros mismos.
Entonces, pues bueno, lo cierto es que mucho para platicar, pero el día de hoy hemos hablado de esto que son los traumas heredados. ¿Cómo los heredamos? Pues ya nos está platicando Gina todo este tema. Espero que haya estado atento a todo el episodio y no se pierda el podcast completito. Síganos a través de las diferentes redes sociales, también a través de nuestro canal. Y Gina, ¿con qué vamos a despedir el día de hoy? ¿Qué le dices a a la gente que nos sigue? ¿Cuál sería la recomendación con todo este tema de sanar estas heridas o o estos traumas heredados?
Hablante 2 (Gina Camacho): Pues lo principal, que vayan a terapia, porque ahí sí van a... es un libro que se abre y vemos desde dónde. Pero pueden hacer estos pequeños ejercicios, como les digo: checar qué es lo que nos está molestando, a qué le ponemos más la atención para que identifiquemos qué trauma es el que nos está moviendo. Y puedes hacer muchos eh... más bien regresar lo que no nos corresponde. Como les dije, hay muchas herramientas ahorita en TikTok, en YouTube, en todos lados. De hecho, acabo de abrir mi podcast adelante este de por medio de Spotify. Es "Ser mejor ser: ciencia con alma". Eh, tengo dos episodios nada más, pero muy importantes. El primero habla de de volver a ti, exactamente. En situaciones en las que a veces no nos entendemos, andamos de que ay, muy estresada... viene una meditación integrada y la verdad esa es la idea. Ese es un lugar en donde tú digas, "estoy estresada, no entiendo esto, voy a buscar... ah, esto me identifica", lo escuchas, así como estamos hablando ahorita. Te te digo desde dónde, cómo, para identificarlo y que te ayude a hacer pues día a día ser mejor ser.
Hablante 3 (Karina): Pues en esta época nos acercamos a ser más conscientes, ¿no? Hay que aprovechar todas estas técnicas, todas estas herramientas que tenemos y y también ir a esa parte, ¿no?, sanar esa parte y ser mejores personas y disfrutar más la vida, ¿no?
Hablante 2 (Gina Camacho): Claro, por supuesto.
Hablante 1 (Presentadora): Pues ahí está, Gina, muchísimas gracias. Siempre es un placer estar contigo para hablar de estos temas que nos interesan a todos y que siempre estamos muy atentos. ¿Cómo sanar estos traumas? Pues ya hemos tenido varias conversaciones sobre esto, pero no se pierdan el episodio completo y síganos a través de las diferentes plataformas. Esto es Y tú, ¿qué onda?
🧩 ¿Te gustaría que diseñemos una guía de estudio estructurada o un reporte detallado con los puntos clave, ejercicios prácticos de liberación emocional y conceptos de epigenética explicados en este episodio?