El caso de Lindsay Clancy volvió a poner sobre la mesa una realidad de la que todavía cuesta hablar: la salud mental durante el postparto. ¿Dónde termina el agotamiento esperado de una nueva mamá y comienzan las señales de una depresión o incluso de una psicosis puerperal? En este episodio de Y tú, ¿qué onda?, Karina y Areli conversan con Marta Fragoso, doula especializada en salud mental perinatal, sobre las señales que familiares y parejas no deberían minimizar, la importancia de pedir ayuda y el papel fundamental que puede tener una verdadera red de apoyo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- The Lindsay Clancy Case Raises an Urgent Question: Who Takes Care of Mom? The Lindsay Clancy case has brought postpartum mental health back into the conversation. But how can families distinguish exhaustion and emotional changes after childbirth from postpartum depression or a potentially severe psychiatric condition? On this episode of Y tú, ¿qué onda?, Karina and Areli speak with perinatal mental health specialist and doula Marta Fragoso about warning signs, maternal isolation, family support and why asking for help can make an enormous difference.
La maternidad suele presentarse como una de las etapas más felices de la vida, pero detrás de esa imagen también pueden existir agotamiento extremo, miedo, tristeza, ansiedad, insomnio y cambios emocionales que necesitan atención.
En este episodio de Y tú, ¿qué onda?, Karina y Areli parten del caso de Lindsay Clancy para abrir una conversación profunda sobre la salud mental perinatal y las diferencias entre los cambios emocionales habituales después de tener un bebé, la depresión postparto y cuadros mucho más graves como la psicosis puerperal.
La invitada Marta Fragoso, doula con especialización en salud mental perinatal, explica por qué no todas las señales deben reducirse a frases como “échale ganas”, “estás exagerando” o “todas las mamás pasan por eso”. Durante la conversación se analiza cómo el insomnio, los pensamientos intrusivos, escuchar voces o experimentar un deterioro importante del estado emocional pueden convertirse en señales de alarma que requieren atención profesional.
Las presentadoras también comparten experiencias personales sobre el miedo, la sobreprotección, la tristeza y la enorme carga mental que puede aparecer después del nacimiento de un hijo. El episodio cuestiona además la romantización de la maternidad y recuerda que sentirse rebasada no debe convertirse en motivo de vergüenza ni impedir que una mujer pida ayuda.
Uno de los puntos centrales de la conversación es la red de apoyo. Marta señala que una pareja, madre, hermana, amiga u otra persona cercana puede detectar cambios que quizá una mamá no logra reconocer por sí misma.
Una conversación necesaria sobre maternidad, salud mental, acompañamiento y una pregunta que muchas veces queda olvidada cuando nace un bebé: mientras todos cuidan al recién nacido, ¿quién está cuidando a la mamá?
Timestamps:
00:00 – El caso Lindsay Clancy y la salud mental postparto
02:00 – ¿Qué es la salud mental perinatal?
04:00 – ¿Qué responsabilidad tiene la familia y la red de apoyo?
06:00 – Miedo, sobreprotección y experiencias después del parto
08:00 – Cuando el entorno minimiza lo que siente una mamá
10:00 – Agotamiento extremo y el contexto del caso Lindsay Clancy
12:00 – Cambios hormonales, emocionales y la identidad después de ser mamá
14:00 – Tratamiento psiquiátrico y los hechos que estremecieron al país
16:00 – El agotamiento de cuidar a un bebé las 24 horas
18:00 – Culpa y romantización de la maternidad
20:00 – “Échale ganas” no siempre funciona: el componente químico
22:00 – Depresión postparto vs. psicosis puerperal
24:00 – Medicamentos, tratamiento y salud mental
26:00 – Insomnio, pensamientos intrusivos y otras señales de alarma
28:00 – La defensa de Lindsay Clancy y el proceso judicial
30:00 – ¿Estamos perdiendo las redes tradicionales de apoyo?
32:00 – ¿Qué señales debe observar una pareja o familiar?
34:00 – Cómo reconocer que algo puede estar mal
36:00 – ¿Cuánto tarda una mujer en recuperar el equilibrio después del parto?
38:00 – Cómo cambia el cerebro durante la maternidad
40:00 – Contacto, acompañamiento y apoyo emocional
42:00 – Cesárea, recuperación y realidad hospitalaria
44:00 – Separación madre-bebé y violencia obstétrica
46:00 – Derechos de las mujeres durante embarazo, parto y postparto
48:00 – La maternidad y el amor incondicional
50:00 – ¿Qué hace una doula y cómo puede acompañar a una mamá?
52:00 – La realidad de la maternidad frente a lo que muestran las redes sociales
54:00 – Por qué los círculos de mujeres pueden convertirse en una red vital
56:00 – El mensaje final: pedir ayuda también forma parte del cuidado
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Motherhood is often portrayed as an overwhelmingly joyful experience, but the postpartum period can also bring exhaustion, anxiety, sadness, fear, insomnia and profound emotional changes.
In this episode of Y tú, ¿qué onda?, Karina and Areli use the Lindsay Clancy case as the starting point for a broader discussion about postpartum mental health.
Joined by Marta Fragoso, a doula specializing in perinatal mental health, they examine the differences between common emotional changes after childbirth, postpartum depression and postpartum psychosis.
The conversation explores warning signs that partners, relatives and friends should not dismiss, including severe insomnia, intrusive thoughts and other significant changes in a mother's mental state. Marta also explains why phrases such as “just cheer up” or “every mother feels that way” can minimize experiences that may require professional attention.
Karina and Areli share their own experiences with motherhood, including fear, sadness, sleep deprivation and the overwhelming responsibility of caring for a newborn.
The episode also challenges the romanticized image of motherhood and explores an important question that can easily be forgotten once a baby arrives: while everyone is focused on caring for the newborn, who is taking care of the mother?
Hablante 1 (Karina): Casos que no podemos dejar de pensar como mamás. Y este que traemos a la mesa, este episodio de Y tú, ¿qué onda? Gracias por acompañarnos. El caso de Lincy Clampsy, este hecho ocurrió en 2023. Esta mujer, esta enfermera oriunda de Massachusetts es un caso, la verdad, para los tribunales en Estados Unidos que también ha desmembrado corazones a las madres de familia. Sobre todo esta mujer asesinó a sus tres hijos, pero por problemas hormonales, Areli, por problemas psicóticos, una depresión psicótica postparto que ha estado todavía en los tribunales y lo sacamos aquí a la mesa de Y tú, ¿qué onda?, porque el tema de la salud mental en el postparto es fundamental. Adelante. [2]
Hablante 2 (Areli): Claro, porque además, fíjense, chicos y chicas, por supuesto que este tema está de nueva cuenta en la mesa porque esto sucedió en el 2023, pero hoy se está viendo una nueva faceta dentro del juicio. Entonces, se están viendo pruebas, se están viendo cosas que lo están sacando a la luz de nueva cuenta. Y nos estamos preguntando, todos quienes seguimos este caso, ¿qué tanto es por salud mental? ¿Qué tanto fue hormonal? ¿Qué tanto fue responsabilidad de la familia, del esposo, qué tanto es responsabilidad de ella? Y todo esto se está llevando a la mesa, no únicamente si es culpable o no, porque evidentemente es criminalmente responsable. Exactamente. O sea, es más un tema de qué pasa cuando una mujer en una etapa de postparto con las hormonas a full no es atendida debidamente, porque lo cierto es que ella estaba llevando un tratamiento psiquiátrico que además hoy los expertos dicen que no estaba para nada bien aplicado porque tuvo cambios de medicamento muy fuertes en muy poco tiempo. Pero bueno, estos solo son especulaciones por parte de nosotras porque quien sí nos va a dar un punto de vista profesional es nuestra invitada del día de hoy. Por eso queremos agradecer la presencia en este episodio de la maestra Marta Fragoso. Ella es doula con especialización en salud mental perinatal. Además, una mujer entregada por completo al tema del amor y la salud de las madres y de los recién nacidos. Por eso le damos la bienvenida y te decimos gracias, Marta, por acompañarnos en este episodio. [3]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Muchísimas gracias, gracias Karina. Es un placer estar aquí como siempre y sobre todo me encanta traer a la mesa este tema tan importante como es la salud mental perinatal, ¿verdad?, porque perinatal abarca todo en la mujer desde el embarazo, el parto y el postparto, que el tema que ustedes están comentando hoy es una psicosis puerperal que hubo en una mamá que tiene muchos antecedentes. Entonces, es muy importante que lo hablemos porque este es un caso que salió a la luz, es un caso que fue muy sonado, que sigue todavía en boga. Pero, ¿cuántos casos de estos no hay que no conocemos, que no vemos? [4]
Hablante 1/2 (Karina/Areli): La frase que traemos también es "no lo vi, no lo noté". No lo noté que estabas mal, que estabas sobrepasada, que tenías este depresión; viene la psicosis, o sea, mucha gente no nota que tienes estos cambios de humor. Responsables somos de las personas que están a nuestro alrededor y que están pasando por un mal momento. Porque déjenme decirles, muchachas, que hoy por hoy el tema también de lo terapéutico, la salud mental, justamente de no asumir responsabilidades que no nos corresponden. Estamos muy en una época social donde no estamos siendo como muy de clan, sino cada quien ve por sus intereses, pues, o sea, muy individualista, gracias por la palabra, muy individualista. Y entonces con esto que estamos trayendo a la mesa y lo que estás mencionando, ¿qué tan responsables somos con esto de "no lo vi"? ¿Qué tan responsables somos si alguien a nuestro alrededor la está pasando mal y somos omisos en ello? [5]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Oye, yo creo que aplica lo que dice el dicho, ¿no?, peca el que mata la vaca como el que le detiene la... [6]
Hablante 1/2 (Karina/Areli): Mira qué bien. Sí, claro. [6]
Hablante 3 (Marta Fragoso): O sea, todos tenemos cierta responsabilidad. No se vale echar culpas porque no se trata de eso, ¿no? Cuidar nuestra salud mental también es parte de tomar mi responsabilidad y no culparme por algo que a lo mejor no estuvo en mis manos, pero sí hacerme responsable de aquello que sí está en mis manos. Y a lo mejor podemos decir: "No, pues es que alguien que sabe, alguien que conoce, un psicólogo, un psicoterapeuta, el psiquiatra, pues ese sí tiene más responsabilidad." Evidentemente sí, pero una mamá, una pareja, una amiga, cualquier persona que rodea a esa mamá puede notar porque la conoce. A lo mejor la mamá puede ir al psicólogo y decir: "Sí, estoy bien, todo va bien" y sonreír. Pero alguien que la conoce de cerca sabe perfectamente que esa mujer no está durmiendo bien, no la está pasando bien, no está disfrutando esa etapa que debería ser muy disfrutable o que aparentemente podría ser muy disfrutable, ¿no? Entonces... [1, 6]
Hablante 2 (Areli): Es que hay tanto que platicar de este tema porque evidente lo hemos vivido y ayer que estaba leyendo, porque me puse a leer sobre el tema del postparto y de todo lo que generan las hormonas en nuestro cuerpo, e incluso yo que he estado tan involucrada, que estuve tan involucrada con estos temas, me refiero, que traté de capacitarme, de estar atenta, que estuve rodeada de mujeres, tal es el caso de Marta Fragoso, de mujeres con mucho conocimiento. Ayer que leía dije yo, claro, tal cosa que yo viví y que en aquel momento me llamaba loca, como la canción. [7]
Yo tuve una sensación de sobreprotección con mi hijo, o sea, de este temor de que algo le pasara y que todo el mundo decía: "Ay, es vaca vieja", decían en mi casa. Lo cual significa que yo había tenido a un bebé no siendo tan joven. Lo tuve a los 30 años. Entonces, que el ser como muy preocupona o excesivamente cuidadosa con él era normal en mi edad, por así decirlo. Ayer que lo estaba leyendo y leí todos los síntomas, dije: "No, esto es un tema hormonal, era algo bioquímico que a mí me sucedía. Era un terror de que algo le pasara más allá de lo normal." Entonces, ¿qué tan desinformados estamos y qué tan poco crédito nos damos a lo que sentimos? Porque el entorno nos dice que estamos locas. [8]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Claro. Y mira bien que dices que da para mucho, ¿no? Porque justo esto, el negar, el negar los sentimientos: "Ay, no, estás loca, todas las mamás nos sentimos así." Es que ahora la "generación de cristal", que le llaman despectivamente... [9]
Hablante 2 (Areli): Y le decía a mi hija hoy en la mañana, porque rebotaba con ella lo del tema, este, le decía: "Es que esta generación nueva, pues nosotras las estamos creando, pues; las mamás que venimos de más antes y las que vinieron antes de mí." [9]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Claro. [9]
Hablante 1/2 (Karina/Areli): Entonces, ¿por qué estamos teniendo mamás que no pueden sostener? Porque no están siendo sostenidas. ¿Por qué tenemos mamás que se sobrepasan, que se sienten abrumadas? Porque no hay una red de apoyo y porque en esa responsabilidad estamos todos. [9]
Hablante 1/2 (Karina/Areli): De aquí dice el texto, para que tengan más o menos un contexto, dice: "Antes de ser una titular en las noticias a nivel internacional, ¿no?, Lindsay era una mamá que tenía tres hijos, que quería a sus hijos, que intentaba hacerlo bien y que, según lo que hoy conocemos, también estaba sufriendo bastante, ¿no?" Temas de todo tipo, no hormonales, cansancio extremo, tener tres hijos, uno pequeñito, recién casi nacido. Entonces, todo lo que te lleva, y si tienes un proceso psicológico, psiquiátrico, medicamento... Este, obviamente dejas el medicamento, ¿no? O sea, dejas de medicarte a tus horas porque obviamente dedicas todo el tiempo, toda tu fuerza, tu energía a tus hijos, a sus tres hijos. Entonces surge todo este proceso de todo lo que vivió, lo que le pasó, y fue cuando ya sé. [10]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Claro. Mira, hay cosas que tenemos muy normalizadas y que no es correcto, ¿no? Como el de "no pasa nada, duérmete, descansa, trata de que cuando duerma el bebé, duermas tú", pero "no seas tan...", como te dicen a ti, ¿no?, "tan aprensiva, eres muy sobreprotectora". Normalizamos muchas cosas, ¿no? Sin embargo, es importante que la mamá... Una de las cosas cotidianas que se hacían antes es la dieta mentada, ¿no?, la cuarentena y que alguien estuviera para cuidarte. Lo positivo de eso es que la mamá no estaba sola, que había alguien ahí con ella, casi siempre la misma mamá de ella o su suegra, que era otra mujer que había pasado por un momento igual que ella. [11]
Hablante 2 (Areli): Claro, claro. [12]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Lo malo de esto, ¿qué? Pues que luego las abuelas empiezan a menospreciar o a minimizar lo que la mamá siente, porque a lo mejor ella salió adelante como pudo. Ahora que tú leías, yo también leía, decía: "No manches, pues casi todas caemos en esto, ¿no? Casi todas las mujeres tenemos un poco de depresión..." [12]
Hablante 2 (Areli): Tenemos un poco de depresión... [12]
Hablante 3 (Marta Fragoso): ...porque hay cambios físicos, hormonales, psíquicos que totalmente están ahí, o sea, tu cerebro no es el mismo, y ese cambio en el cerebro, esa poda neuronal que ocurre en el embarazo, te hace tú misma verte con el bebé y sentir, y verte tú y decir: "¿Yo quién soy? Yo ahora qué, o sea, tengo este bebé que se supone que debo de saber cuidar, pero no sé nada." O sea, creo que no sé porque nunca había tenido un bebé. O si tengo otros, tengo al otro que me está jalando, que me está pidiendo, ¿no?, como el caso de esta chica que tenía dos más, entonces tenía un antecedente ahí. Ella no debería haber estado sola. Ella debía haber tenido a alguien completamente, y de preferencia alguien que supiera, ¿no?, alguien que le ayudara, que le recordara tomarse los medicamentos. Porque una persona que no está bien químicamente, o sea, que sus hormonas están en una lucha ahí química, pues a lo mejor deliberadamente no se los tomaba o a lo mejor se le olvidaba. Entonces, ¿quién cuidaba a esa mamá? [12, 13]
Hablante 2 (Areli): Oye, pero es que desde el momento que está teniendo un tratamiento psiquiátrico y está sola con sus tres hijos, nadie la está cuidando a ella. Pues... [14]
Hablante 1 (Karina): Ahora, ¿saben ustedes? Digo, porque yo no alcancé a identificar cuánto tiempo había pasado después del parto, este tiempo del que hablabas... [14]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Meses. Tenía ocho meses el bebé. [14]
Hablante 1 (Karina): Tenía... Bueno, no me gusta decir eso, no quise decirlo en el titular, pero a sus tres hijos, pues, los desvivió de 8 años, 5 años y 8 meses. [14]
Hablante 2 (Areli): Ajá. [14]
Hablante 1 (Karina): Con bandas de hacer ejercicio. [14]
Hablante 2 (Areli): Okay. Los... [15]
Hablante 1 (Karina): Y ella se quiso suicidar después, pero no logró. [15]
Hablante 2 (Areli): Ay, no, es que está bien grueso este tema. ¿Y por qué, y por qué argumenta ella que los desvivió? ¿No saben? [15]
Hablante 1 (Karina): En el proceso judicial ante el juez, pues ella dice que tenía ese proceso de medicación psiquiátrica, pero igual también no... [15]
Hablante 2 (Areli): ...pero con la idea de protegerlos, con la idea de... [15]
Hablante 1 (Karina): No, no, no, de que no aguantó, que se vació, que estaba muy topada, que estaba supercansada. Todo ese proceso que comentas, Marta, ¿no? Con esto de "cállense", ¿no? Una cosa por el estilo. [15]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Sí. Y mira, muchas mujeres pasan por esa situación de decir: "¿Dónde regreso este bebé? ¿Dónde lo apago?" Porque el bebé es 24/7. Al bebé no le puedes poner una pausa, y tú como mamá, como mujer, tienes necesidades. O sea, simplemente ir al baño. ¿Cuántas veces no te aguantas de ir al baño porque tienes un bebé que cuidar? No comes a tus horas, no duermes lo que debes de dormir. Entonces, es... [16]
Hablante 1/2 (Karina/Areli): ...y toda la información que te llega, ¿no?, cuando estás en el proceso de postparto de: "Come bien, vitamínate, y que al niño tienes que darle comida a estas horas, y dale la...", o sea, es bastante información con la que te topas y que no hallas qué hacer, ¿no? Y llega... A mí me tocó vivir con mi primera hija el proceso de verla y sin dormir nada, porque yo era también de leche materna a libre demanda. Era, los primeros meses, pues, casi cada dos horas, ¿no?, casi a la hora. O sea, cuando esté llorando es cuando tienes que amamantar, ¿no? El proceso de no dormir, no descansar, aunque tengas el apoyo. En ese caso, yo tuve siempre el apoyo de mi esposo, pero igual llega un punto en que echas una buena lloradita y te desvaneces emocionalmente. [16]
Hablante 2 (Areli): Claro, claro, porque el apoyo puede estar ahí y es bien importante, pero tú sabes que esa bebé o ese bebé depende 100% de ti, pues así. O sea, tienes esa carga mental y emocional tan fuerte que quieres estar bien. Y muchas veces, en este querer estar bien, es que uno mismo también minimiza el cómo te sientes y dice: "No, pues es que debo de estar bien. ¿Cómo voy a decir que me siento mal si tengo a mi bebé? Si me fue bien, si estamos sanos, si todo va bien, ¿cómo voy a decir que yo me siento mal, que me siento rebasada?" Y ahí es parte del error también, ¿no? Porque uno debe de decir: "Ya no puedo, me siento cansada." Y ahora que está tan de moda esta palabra de "romantizar", yo creo que empezamos las mujeres, y hablaré por nosotras las mujeres, empezamos a decir cosas que se habían estado romantizando a lo largo de la historia eterna de la vida, donde se suponía justamente que esto, como sí es una bendición... Para quienes hemos tenido un hijo, realmente sabemos que es una bendición, pero mientras lo estás criando en los primeros días, y sobre todo si eres primeriza y todo lo demás, no sabes qué hacer con las emociones, no sabes qué hacer con tu tiempo. Y entonces el tema es que aparte te sientes culpable por sentirte mal. [17]
Porque yo recuerdo que también me dio, y ahí sí fue el ginecólogo, porque yo dije: "A ver, todo está bien, el parto salió bien, el niño está bien, afortunadamente mi esposo está aquí conmigo, tenemos lo necesario para que todos estemos bien económicamente, ¿por qué me siento tan triste?" O sea, había una sensación de tristeza tan grande, pero yo te estoy hablando de que me empezó —y soy muy obsesiva con eso—, yo creo que me duró, no fueron ni 24 horas, o sea, yo empecé a sentir esto como algo muy intenso. Inmediatamente le hablé al ginecólogo y me dijo —aparte me regañó—: "No te me vayas a deprimir." O sea, así como "cálmate". Sí, no... [18]
Hablante 1 (Karina): ...enfadosa, no, no te me vayas a deprimir. Las vitaminas que te quedaron del embarazo, me dijo: "Empiézatelas a tomar." De verdad, a mí me sorprendió porque santo remedio. Esto también para recordar, muchachas, que en muchas de las cosas que nos suceden no solo como madres, sino como mujeres y como seres humanos, son químicas y van más allá de nuestro deseo, de nuestra voluntad y de nuestra actitud, porque no es cosa de actitud. Es tema químico. [1, 19]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Es tema químico. [19]
Hablante 1 (Karina): No de "échale ganas" y de que "ay, no, no...", lo que te decía el doctor, porque también lo vamos a escuchar de los maridos, ¿no?, de nuestras parejas, de que: "Ay, oye, ya cálmate, ¿no?" O sea, yo creo... [19]
Hablante 2 (Areli): "No exageres", porque eso sí también lo escuchamos, y muchas, muchas mujeres lo escuchan, ¿no? El a lo mejor si tienes el apoyo del marido, ¿no?, pero igual: "Ay, échale ganas, no te pongas a llorar, ¿no?" Ya, o sea, la mayoría no entiende, de verdad. Yo creo que aún los hombres más amorosos, empáticos y lo que tú quieras, y estoy hablando de los súper top, llegan a pensar: "Qué exagerada." ¿Por qué? Porque vivimos desde una polaridad diferente y ellos no tienen esas sensaciones que nosotras tenemos. Entonces, desde la química, Marta, y esta salud mental de la que hablamos, ¿se puede llegar a este punto? Volviendo al caso de esta muchacha, este, ¿en qué momento llega este rebasar del cual tú a mí me hablabas? [19]
Hablante 1 (Karina): Ya producción me mandó parte de lo que hizo en sus declaraciones Lindsay. Ella dijo que oía voces... [20]
Hablante 2 (Areli): Ajá. [20]
Hablante 1 (Karina): ...masculinas que la incitaban a cometer el hecho. [20]
Hablante 2 (Areli): Okay. [20]
Hablante 1 (Karina): Porque ya estaba tan rebasada. [20]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Ella estaba fuera de... es que ella tenía una psicosis, que es diferente. Platiquemos. Es un abismo de diferencia la depresión postparto y la psicosis de postparto. Mira, por ejemplo, lo que tú comentas, Areli, todas las mujeres en postparto vivimos un duelo, un duelo así tal cual. Se muere la persona que tú eras antes. [20]
Hablante 2 (Areli): Sí. [21]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Sí, la Areli que tú conocías, que había estudiado, que trabajaba, que siempre independiente, ya no existía... [2, 21]
Hablante 2 (Areli): ...que salía de noche y se emborrachaba. [21]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Que salía de noche y se emborrachaba, que podía desvelarse, pero se murió haciendo lo que quisiera. Pero no, o sea, ya así como mamá eras otra persona, y esa otra pues claro que la querías mucho y tú eras muy eficiente, y tú te sentías exitosa siendo la Areli que eras; ya no, esa ya no existe, y le tienes que llorar a esa mujer y te tienes que despedir de ella porque ya, así como cuando nos casamos y ahora somos mujeres casadas y ya despedida de soltera, pues despedida de la mujer que eras sola. Ahora eres mamá y te convertiste en un instante. Cuando tu bebé salió de tu útero, esa mujer dejó de existir y en ese instante te hiciste mamá. [2, 21]
Imagínate el choque emocional tan fuerte que se siente. Por eso muchas mujeres en el parto sienten que se van a morir, y ciertamente una parte de ellas se está muriendo. Entonces ese es un duelo, digamos, fisiológico que tenemos que vivir, que tenemos que despedirnos, hacer algún ritual, si tú quieres, platicarlo con amigas en un círculo de lactancia, de crianza, de puerperio. Todo eso se puede manejar a un nivel, platicar con una amiga, y se te va a pasar porque lo vas a vivir como un duelo que cuesta, que duele, que es difícil, sí. Pero cuando ya ese duelo se prolonga, cuando tú pasas una semana, pasa un mes —porque ya la depresión ya viene después del mes— y sigues sintiéndote triste, sigues, a pesar de que ya la lactancia ya va bien o todo ya va bien, tú sigues sintiendo ese desánimo y no es de que te amanezcas y digas: "Ay, hoy voy a estar bien." Químicamente no puedes. Químicamente tu cerebro está hecho un lío. Ahí, por ejemplo, ya necesitas una terapia psicológica donde ya en terapia puedas tú ayudar a reconstruir esa nueva tú y puedas, con ciertos ejercicios psicoterapéuticos, pues lograr sobreponerte. Pero si eso no funciona, si ya la psicóloga o el especialista ve que esto que tú tienes va más allá de esa depresión, entonces la derivación es al psiquiatra, porque ahí ya no es nada más con la terapia y ocupas un medicamento, que es el caso de Lindsay. Lindsay tenía un antecedente, ella tenía ya y había cruzado por cuadros psiquiátricos previos, creo, antes, ¿no? Entonces, imagínate, tenía 8 años de ser mamá... [21]
Hablante 3 (Marta Fragoso): ...o sea, que ella ya tres veces había muerto a la mujer que era y ahora era una mamá con tres hijos, con un bebé que a lo mejor era un bebé con alta demanda, no sabemos, pues no sabemos en el contexto en ese momento cómo estaba ella con su pareja, cómo estaba. Hay muchas cosas que desconocemos. Sin embargo, lo que dice la nota es que acusan a los mismos psiquiatras de que habían cambiado los medicamentos sin un estudio de todo esto que te estoy diciendo, ¿no?, hacia esa mujer específicamente con el caso que estaba viviendo y con todos los químicos que ella necesitaba, y le estaban cambiando y no vieron si esa dosis ajustada era la correcta. [22]
Hablante 2 (Areli): Sí, el caso... Sí, eso mencionan de que ella decía que sentía, o sea, todo eso lo sentía meses antes de que hiciera todo esto y que los medicamentos le ocasionaban más estos episodios... [23]
Hablante 3 (Marta Fragoso): ...psicóticos. Mira, hay un medicamento —yo no soy psiquiatra, obviamente no puedo hablar nada de los medicamentos—, pero hay un medicamento que se da así como chicles a las mamás cuando están justo en el puerperio, que están amamantando y que dicen: "Es que no produzco leche, ¿no?" Tú sabes que mi tema es la lactancia, ¿no? [23]
Entonces les dan un medicamento que es como para la digestión. Carnoprim se llama, metoclopramida es el nombre del medicamento. Y ese medicamento tiene unos riesgos secundarios que no le suceden a todos, pero para pacientes con tendencia a la depresión, pues les va muy mal. A mí me fue muy mal. Yo tomé ese medicamento y yo —o sea, te lo digo porque lo viví en carne propia— yo sentía que me levantaba y decía: "¿Para qué me levanto?" Unas ganas de llorar, una sensación de no poder cargar a mi bebé, de que mis brazos no podían sostenerlo, y la mente se te va, la mente se te empieza a alocar. Entonces, yo lo tomé unos días y me di cuenta cuando lo dejé de tomar, que me cambió totalmente la perspectiva. [24]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Y luego ya lo fui revisando, ya fui viendo... Estamos hablando de un medicamento. Esta chica tomaba creo que 8 o 16 medicamentos, no sé cuántos le cambiaron y le cambiaron y le cambiaron. Entonces no es que estén en un estado normal, es algo totalmente que se les fue de las manos, que no vigilaron. No quiero hablar con ligereza, pero sí veo yo que fue una bomba para esta chica, o sea, la verdad que no puedes pensar ni culparla ni juzgarla porque no estuvimos en sus zapatos. [25]
Hablante 1 (Karina): Exacto. Y pues de su familia de igual manera, ¿no? Pero lo cierto es que entonces después de la depresión, el siguiente escalón, ¿en qué momento se considera una psicosis? O por ejemplo ahorita ya... [25]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Ahí vienen los datos, ¿no? Empiezas, o sea, de no poder dormir bien a tener insomnio. Insomnio, o sea, el insomnio —no sé si alguna lo ha pasado— pero no duermes. Es horrible, ¿no? Este... a oír voces, puedes oír voces, puedes tener pensamientos de quitarte... [26]
Hablante 2 (Areli): Ajá. [26]
Hablante 3 (Marta Fragoso): ...intrusivos de tú lastimarte o de lastimar al bebé. Entonces, ya cuando eso se vuelve muy recurrente, ya es un signo de alarma. Pues bien, hay otras señales más que no sé si las tengas tú, Karina, a la mano, pero... [26]
Hablante 1 (Karina): Ella se declaró no culpable, ¿no?, por el tema de su enfermedad mental. La postura de su defensa, su abogado, dice que ella no es criminalmente responsable, ya lo decíamos, debido a que padecía esta grave enfermedad mental que es una derivada de una profunda depresión. Entonces, la depresión llevó a todo esto. Entonces, como dice Marta, el proceso de que una mujer o que la misma pareja también a lo mejor no se han dado detalles de cómo estaban ellos en cuestión de pareja, ¿no? [27]
Hablante 2 (Areli): Lo que yo sí leí —ya saben que ya les dije que leí— era que el hombre inmediatamente... y a mí no me cuadraban los tiempos cuando estaba leyendo, porque cuando leía no sabía exactamente en qué año había sido. Aquí mi compañera Karina fue quien me ilustra y me dice que es en el 2023 que se da todo esto, y ahorita está resurgiendo el caso porque está habiendo una etapa de pruebas, pues, por así decirlo, en el proceso. Vuelve el juicio, los juicios son largos a veces. [28]
Hablante 1 (Karina): Exactamente. [28]
Hablante 2 (Areli): Entonces está como reviviendo, pues, por así decirlo. Pero a mí no me cuadraba porque se mencionaba en la nota que el esposo había tenido una nueva pareja muy rápidamente y había rehecho... [28]
Hablante 2 (Areli): Pero entonces no entendía porque yo, en mi ignorancia, creía que esto había sucedido recientemente, ¿no? Entonces, bueno, el punto es que el señor rehace su vida y todos seguimos tan contentos, pero lo cierto es que para ella... y digo, no es que también quisiera hablar con ligereza porque no sabemos exactamente qué es lo que está pasando él. No debe ser fácil para absolutamente nadie tener que pasar por una situación de esta naturaleza, pero esto lo estamos haciendo con el único y exclusivo propósito de estar atentos de la salud mental de nuestras mujeres y de nosotras mismas, y de saber que como sociedad somos tan responsables, por así decirlo, de un hecho de esta naturaleza. ¿Por qué? Porque en nuestros países latinos pues sigue habiendo esa cultura del cuidado de las mujeres. Las nuevas generaciones sí están cada vez más independientes y queriendo estar solas a la hora del postparto y demás, pero es indispensable tener esta famosa red de apoyo que anteriormente eran nuestras madres, nuestras abuelas, las mujeres de nuestro clan, que... [29]
Hablante 1 (Karina): ...hasta tu suegra, ¿no? De hecho, hay suegras lindísimas que han acompañado la etapa de postparto a la mujer, ¿no? [30]
Hablante 2 (Areli): Por supuesto. Y esto llevaba una serie de rituales más allá del simple cuidado, porque se cuidaba al bebé, pero se cuidaba a la "parturienta", como se le decía, con una alimentación especial. ¿A quién no le dieron atolito? Que aunque si bien es cierto no servía de nada para la cuestión física, pero para el corazón sí. [30]
Hablante 1 (Karina): Marta, que me dieran el atolito blanco para que para que yo creara leche. [30]
Hablante 2 (Areli): Sintieran ese cuidado, esa atención, ese mimo; pues ya ahora lo vamos perdiendo y mucho por esta parte de la independencia de las nuevas generaciones, ¿no? [30]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Que quieren solo con su pareja tener ese momento. Y yo creo que hay etapas y son momentos muy bonitos que sí también hay que respetar y cuidar como esa nueva familia que son y darles poder a los papás, o sea, darle su poder, porque ellos son los papás, pero no soltarlos tampoco, pues dejarlos solos a la deriva, sino procurar estos cuidados de que la mamá se dedique a su bebé, se aboque a su bebé, porque realmente el bebé la necesita 100%, ¿verdad? Pero que esa mamá también alguien se dedique a ella 100%. Que... [31]
Hablante 2 (Areli): Marta, yo te quisiera preguntar, y que también le sería de mucho beneficio a quienes nos están viendo en este episodio, ¿qué signos de alarma tanto para el acompañante, para la pareja de la recién mamá, ¿no? Signos de alarma que no tú misma, ¿no?, como mamá en tu postparto. [32]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Claro. Mira, es normal que la mamá recién parida va a llorar frecuentemente, ¿no? O sea, va a estar muy sensible y llora, ¿no? [32]
Hablante 2 (Areli): La Karina llora por... yo lloro por... imagínate, parecía recién parida. [32]
Hablante 1 (Karina): Claro, pero no es ese llorar de estar llore y llore como... [32]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Yo soy bien llorona también, Karina. ...como depresivamente, sino es muy sensible a todo, ¿no? Llora de emoción, llora de alegría, es muy sensible y también pues va a tener sus momentos de que es que el bebé está llorando y tú también lloras porque de pronto no sabes ni por qué llora el bebé. Pero, haciendo un ladito esto del llanto, el estado de ánimo no es nada más que lloró, sino que todo su semblante se nota que está decaído. No son solo las ojeras, o sea, no la ves que ella hable... [33]
Hablante 2 (Areli): ...no solo que esté flacucha. [34]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Sí, no, no está desencajada, pues. No duerme bien, pero aparte lo que duerme no lo puede... o sea, tiene como, ¿cómo te diré?, como esa aprensión todo el tiempo, no repones porque estás como muy sobresaltada, o sea, inclusive sin llegar a la psicosis. En la misma depresión estás como todo el tiempo alerta sobre el bebé, y no es como esa protección a lo mejor la que tú alabas, sino sintiendo todo el tiempo que algo malo le va a pasar al bebé. Eso también ya entra como parte de que te estás yendo a la depresión, ¿verdad? Y le decía a mi hija en la mañana: ahí es porque está el cortisol, que también es una hormona, muy alto... [34]
Hablante 3 (Marta Fragoso): ...muy muy alto de la adrenalina. Entonces, la mamá necesita estar llena de oxitocina. La oxitocina le llamamos la hormona del amor y es la que va a ayudar a esa mamá que esté tranquila dentro del caos, porque el puerperio pues es un caos, ¿no? Tu cuerpo está recuperándose, hay fluidos ahí todavía que no son nada cómodos, un cuerpo que también se está acomodando, que no reconoces. Eso es como, digamos, el día a día, el trabajo diario con el que tienes que lidiar para irte recomponiendo físicamente, pero por dentro, emocionalmente, pues también esos cambios que se dan en el no dormir bien, en el estado de ánimo, pues qué más, qué más... [35]
Hablante 2 (Areli): ...la tormenta que traemos de hormonas, las tormentas luchando, ¿no? ¿En qué momento si pudiéramos pensar que volvemos a la normalidad las mujeres? ¿Llega, no sé, a los 6 meses, un año, o sea, en qué? Eres mala, Teresa, o sea, ya nunca. Ya. Bueno, ¿en qué momento llegamos a un mediano equilibrio, pues, posterior al parto? [36]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Sí, mira, el puerperio inmediato son los dichosos 40 días, ¿no? Que esos 40 días la mujer nunca va a volver a la normalidad. Eso es ilógico. Ni a los dos meses que te piden regresar a tu trabajo, tú no vas a estar, no vas a volver a la normalidad nunca, porque ya ahora eres otra. Hay una nueva normalidad, ¿no? Hay que abrazar esa nueva normalidad. Hay especialistas que te hablan de 12 meses de puerperio, pero hay quien se va hasta los dos años, ¿no? Quien habla, que menciona que todo este cambio a nivel mental, químico, emocional dura 2 años. [36]
Hablante 2 (Areli): Oye, en nombre sea de Dios. Pero entonces las abuelas que parían 12 criaturas, pues imagínate, no salían, no salían. Y por eso, o sea, tú sabes la mente cómo se pone cuando estás en el embarazo y en el postparto: no te acuerdas de nada, estás como que divagando. Yo digo todavía, a mí me duró el puerperio hasta que se me juntó con la menopausia. Se me olvidan las cosas. De repente... [1, 37]
Hablante 1 (Karina): Se me juntó el puerperio con... se me juntó con... [2, 37]
Hablante 2 (Areli): Sí, porque mi hija, mi hija ahorita tiene 11 años, la más chiquita. Pero ciertamente tú te das cuenta de que tu cerebro está en otra dimensión, pues, pero también te das cuenta de aptitudes que no tenías, que no conocías, de cualidades que ni te hubieras imaginado que existían porque no tenías dónde llevarlas a cabo, ¿no?, como cuando tienes un bebé, cuando crías, cuando tienes que tener una creatividad de que el plebe pues sobrevive. Claro, claro... [37]
Hablante 1/2 (Karina/Areli): ...que se mantenga sano y salvo. [38]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Y eso a veces dices: "¿Y cómo lo hice? ¿Cómo lo logré?" Pero eso te lo da esa nueva capacidad que tienes porque tus neuronas cambiaron justo para eso. O sea, esa poda neuronal y ese olvido que te da en el embarazo y en los primeros meses, te olvidas de cosas que en ese momento no son relevantes, ¿no? Tu cerebro está haciendo conexiones nuevas para esta nueva función. Por eso es que es tan importante la química, pues por eso es tan importante cuando tú ya estás con estos síntomas que se van agravando de que ya no duermes y cuando duermes no descansas, estás con estos sueños intrusivos también, no nada más los... o sea, el cerebro no se desconecta porque sigue trabajando, sigue ahí elucubrando, pensando cosas que te están manteniendo activa y que no descansas, y ya solo un insomnio total; pues tienes que pedir ayuda, ¿no? Y... [38]
Hablante 2 (Areli): ...la parte en la que dices que ya no duermes igual, y es totalmente cierto, ¿no? Yo era súper buenísima para dormirme. Me acuerdo que yo disfrutaba tanto el dormir, mi cama y descansar y levantarme tarde, y llega una parte donde ya te conviertes en mamá. Es como un chip que cambia en ti, que hasta... o sea, tengo un sueño tan ligero, tan liviano, decimos allá por mi tierra, que cualquier ruidito, o sea, estás pendiente de todo, o sea, estás alerta. Entonces esa parte es la que cambia en ti en la maternidad, ¿no? [39]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Y eso es biológico, o sea, es biológico, no es que tú digas: "Ay, voy a estar alerta", no, alerta estás. También algo como método preventivo para las mamás es la lactancia materna, que no puedo dejar de mencionar porque te decía de la oxitocina, o sea, es fundamental. Entonces, cuando una mamá está muy estresada y la ves en ese puerperio que ya no está en ese duelo fisiológico normal porque está pasando a otra vida, pues hay que ayudarla, ¿no? Si tú puedes como pareja, como mamá, como mamá de abuela pues que está ahí presente, como hermana, como tía, como amiga, darle esa oxitocina. O sea, no llegar con la mamá y empezar a decirle: "Ay, pues es que esto no lo hubieras hecho así, es que esto era mejor que lo hicieras de esta manera", o sea, estarle dando como recomendaciones o como devaluando el trabajo que ella ha hecho, ¿no? [40]
Hay que reconocerle y hay que tocarla, hay que tocar a la mamá, hay que darle masaje, eso que dices, ese atolito que dices: "Ay, pues no me sirve para la leche pero me da ese apapacho en el alma que necesito." Llevarle un detalle, llevarle comida, ayudarle. Llegan a veces la visita y dicen: "Ay, no, pues es que no cargues al bebé, no lo cargues porque lo malacostumbras." El bebé es el antídoto más fuerte para la depresión, o sea, que la mamá abrace a su bebé, que ella se sienta capaz de cuidar a su bebé, porque ciertamente con la depresión la mamá puede sentirse incompetente, puede sentirse que ella no puede criar a este bebé de lactancia. Obviamente, cuando nosotros alimentamos a nuestro bebé por la lactancia, generamos la oxitocina, ¿no? Generamos ese proceso, generamos el proceso de antiinflamación de nuestro útero. Se va desinflamando el útero cuando tu bebé está... Entonces también es muy importante, es una cosa divina. [40]
Hablante 3 (Marta Fragoso): ¿Sí? O sea, todo esto que fisiológicamente debe de ocurrir y que ahora es tan difícil, porque mira, muchas veces decías ahorita: "¿Quiénes somos responsables?" Pues todos, desde el embarazo; desde ahí la salud mental importa, ¿no? Desde ahí el doctor tanto como las vitaminas que da el ginecólogo —obviamente no va a dar antidepresivos ni mucho menos—, pero el cuidado en la alimentación, en el que la mamá embarazada mantenga la actividad, que haga ejercicios, que acuda a centros perinatales donde haya gimnasia especializada para ella, que tome los cursos para el parto, del embarazo, para la lactancia; o sea, todo esto es parte de la salud mental, que estas personas también estén preparadas en estos temas, que al nacer la mamá pueda amamantar. Bueno, antes de esto me voy: muchas veces hoy en día el nacimiento se da vía cesárea, una operación de alto riesgo donde la mamá ya queda con una recuperación tremenda, ¿no?, tremenda que tiene que enfrentar y además cuidar a un bebé recién nacido que depende de ella 100%, ¿no? Claro que si el bebé lo puede alimentar el papá, la abuela, lo que sea, pero si la mamá lo va a alimentar de ella directamente, que sería lo fisiológico, lo natural... [41]
...pues esa mamá necesita ser cuidada, necesita ser primero que nada respetada en ese nacimiento. Si fue una cesárea, por la cuestión que sea, no separar al bebé, que es algo de la mayoría de los hospitales, sus protocolos son: la mamá a recuperación un par de horas, 3 horas, 4 horas, y el bebé al cunero. El bebé en el cunero de... [42]
Hablante 1 (Karina): ...eso lo hacen en México, ¿no? En Estados Unidos ya es un proceso más cercano, o sea, ya nace el bebé y en cuanto nace es... [42]
Hablante 3 (Marta Fragoso): ...en algunas clínicas, o sea, que hay más oportunidades y hay más posibilidades. Y aparte en Estados Unidos también hay las asesoras, las doulas que están por parte también del sistema de salud que acompañan. Es otra realidad, ¿verdad? Pero te digo, entonces si se favorece el inicio, pues qué bueno, pero si el bebé es separado, de ahí ya estamos abonando a que la mamá se sienta... Mira cómo se siente cualquiera que tenga animalitos en casa, un perrito, una gatita, ¿no? Tú a sus bebés... acércate a quitarle un bebé, acércate a la perra a quitarle un perrito: te va a dejar... [42]
Hablante 3 (Marta Fragoso): ...se te va a echar encima, te va a atacar y te va a morder. Y si tú te llevas ese perrito y se lo quieres regresar al rato, a la hora, a las 2 horas, ¿qué va a hacer? No lo va a aceptar, la perra no lo acepta porque ella tiene otros cachorros ahí y ella lo va a oler que no huele... lo huele como una amenaza y no lo acepta. Muchas veces las mamíferas a las que separan de sus bebés, que se los llevan, ya no se los pueden regresar, ¿verdad? Una mujer humana, mamífera, recién parida, cuando le quitan a su bebé siente el deseo de que no se lo lleven y quiere luchar. Pero tenemos un raciocinio... [43]
...y decimos: "No, pues es que el doctor sabe. El doctor se lo lleva porque por algo, no le va a hacer algo que no sea indispensable." Y muchas veces no es indispensable. Muchas veces el doctor lo va a medir, lo va a pesar, cosa que puede esperar perfectamente unas horas más. O sea, estoy de acuerdo en que si un bebé necesita un oxígeno, una reanimación, pues claro, le tienen que hacer los procedimientos necesarios, pero en la mayoría de los casos los bebés nacen sanos, deben de ser puestos aquí con la mamá, directo aquí, porque si fue una cesárea, ahí la mujer, el cuerpo, o sea, fisiológicamente vuelve a recobrar lo que naturalmente está diseñado para hacer. Estaba diseñado para parir, no lo pudo hacer, entonces ahora lo que sigue es la crianza. La crianza aquí, con mi bebé aquí porque aquí está el pecho, aquí está la leche. Y si no está la leche, porque si la mamá dice: "No, yo de todos modos no voy a dar pecho", bueno, está el olor, está la mirada, el bebé puede voltear y ver a la mamá a los ojos a esa altura. El bebé también, desde ahí cuidamos su salud mental. Esto es parte también de lo que se vive en México de la violencia obstétrica, ¿no?, de que muchos hospitales públicos no dan esa oportunidad a las madres recién paridas de que tengan sus bebés en los brazos, que sientan el calor de la madre, y también lo hacen previo a cuando va a tener el bebé, ¿no? Hay mucha violencia en ese tema en México, se tiene que avanzar en esa parte y entender también ese proceso natural de la mujer que es muy necesario entre madre e hijo, ¿no? [44]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Claro. Y es importante que las mujeres sepan y bien mencionaste ahorita, en Estados Unidos es otra historia y qué bueno conocer cómo es la práctica hospitalaria en el lugar en donde vives, ¿no?, y poder exigir tus derechos, porque si bien en México hay más de esto, también hay una norma oficial mexicana que dice que la mamá debe estar con su bebé pronto al nacer, que dice que el parto debe ser de manera natural, fisiológica, y la mujer adoptar la posición que quiera. Que no se cumple la norma, pues bueno, eso ya es otra historia, pero conocer tus derechos te da poder también y tú como mujer debes cuidar esta salud que va desde ahí, desde cómo te atienden en el embarazo. No eres una enferma. Una embarazada no es una enferma. Una embarazada es una mujer en una etapa especial en su vida donde está gestando, donde su cuerpo está diseñado para esa gestación, para crear ese bebé, para hacerlo crecer. Hay un esfuerzo, claro, pero dentro de todo lo natural. O sea, no vas y tomas medicamentos para que el bebé crezca. Tomas medicamentos, vitaminas, calcio, cosas para apoyar tu cuerpo, pero no porque estés enferma. [45]
Entonces, cambiar el chip desde el embarazo cambia también el entorno desde tu perspectiva en la maternidad, ¿no? Tú tienes un bebé, te estás recuperando de un parto, de un embarazo, de una cesárea, necesitas cuidados tú, necesitas descanso tú, necesitas el apoyo tú también, ¿verdad?, porque estás teniendo una recuperación extra. Pero para cuidar a tu bebé, eso ya la naturaleza te dio toda la capacidad, y si tú te sientes que no puedes, pues hay que pedir ayuda, hay que ver qué está pasando con esas hormonas, porque también a veces en el parto hay cambios; todo salió bien, pero la encargada endocrinamente de que las hormonas vayan fluyendo a veces se desestabiliza y hay que tomar... o sea, la tiroides, ¿no?, hay que tomar medicamentos, hay que ir a un chequeo endocrinológico donde te chequen la tiroides y vean que tus hormonas están de acuerdo a la etapa en la que estás. Entonces, si la mamá se siente con cualquier cambio más allá de lo que consideramos normal, o que nosotros —les decía, la familia que la conoce— dice: "No, es que algo no me cuadra", o la misma mamá que sienta que algo no va bien, hay que pedir ayuda y hay que buscar al especialista indicado porque de ahí se pueden prevenir muchas cosas, ¿no? Tanto que la mamá caiga en una depresión más profunda como estos casos que son más aislados, pero que desgraciadamente ocurren, ¿no? Como... [45]
Hablante 2 (Areli): Oye, generaciones nuevas, no se asusten. Obviamente es un proceso duro, difícil. Yo lo recuerdo ahorita y digo: "Ay, qué bonito lo que vivimos", ¿no? Ese proceso de emociones, de ilusión, de también la contraparte, de vivir el proceso duro de: "Ay, empiezas a llorar porque no duermes, porque traes todas las hormonas a todo lo que da." Hay muchas generaciones, bueno, hay muchas chicas ahorita que me ha tocado escuchar que no quieren ser mamás. [46]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Claro, muchísimo. Es la tendencia. [46]
Hablante 2 (Areli): Es la tendencia, pero o sea, no lo cambias por nada, ¿no?, como dice la frase por ahí. La verdad es que la experiencia de ser madre, pues creo que para quienes lo hemos sido, es la mejor experiencia que la vida nos puede regalar. Evidentemente, como toda cosa grande que nos sucede en la vida va pegadita de un gran esfuerzo, o sea, es como la contraparte que siempre está ahí, pero justamente ese esfuerzo es lo que hace que al final el resultado sea tan satisfactorio y justamente por temas bioquímicos de los que estamos hablando en este momento. Hay una situación de que —yo no sé ustedes, pero esto lo decía Susana Zabaleta recientemente en un podcast cuando mencionaba que no sé, el padre de sus hijos y que tú, el amor de mi vida y no sé qué—, pero que cuando tiene su primer hijo dice: "No manches, o sea, es que esto es el amor de mi vida." Químicamente, bioquímicamente, en nuestro cuerpo algo sucede que yo recuerdo —sigo sintiendo ese amor infinito por mi hijo—, pero en los primeros días una sensación de "no manches, yo no había conocido un amor igual, yo no sabía que esto existía". O sea, una sensación de amor infinito que no conocía, evidentemente, y que nunca jamás en la vida he vuelto a sentir, sino únicamente con mi hijo, ¿no? [47]
Hablante 3 (Marta Fragoso): El amor incondicional hasta ahí lo conoces, porque no pones ninguna condición para amar a ese bebé. Hasta ahí lo conoces. Te puede orinar, te puede fomentar, lo que sea, lo que sea, das tu vida por él. Pues finalmente estamos hablando del amor de Dios, que lo conocemos en ese momento. Así que, chicas, no sientan ningún temor de ser madres. Estamos hablando de estos temas justamente para no tener que llegar a momentos como los que hablábamos de esta chica que estamos comentando. Y para eso hay mujeres preparadas como Marta, que le has entregado la vida... ¿Cuántos años ya? Hablemos de ti, Marta, para despedirte. ¿Cuántos años ya en este negocio de la maternidad, de la lactancia, del amor, querida? [48]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Sí, mira, tengo... como mamá voy a cumplir 22 años. Ya 22 años porque desde el embarazo, ¿no? Ahora en agosto cumple 22 años mi hija. Y ahora en julio cumplí 20 años como voluntaria en una organización de lactancia materna, que es La Liga de la Leche. Ahí ya cumplí 20 años apoyando mamás. Mi grupo de apoyo cumplió 18 años, este tengo un grupo que hago mes con mes y ahí recibo mamás para apoyarlas en la cuestión de la lactancia. Y en la parte de la salud mental perinatal pues tengo menos tiempo, pero como educadora perinatal tengo como 12 años, 10, 12 años como doula, educadora perinatal... [49]
Hablante 3 (Marta Fragoso): ...y ahí me he ido especializando y todo por esto, pues también porque al hacerme mamá pues sentí ese rompimiento. [50]
Hablante 1/2 (Karina/Areli): Para las chicas que nos están escuchando, que nos están viendo, la educadora perinatal ayuda en el proceso, ¿no?, cuando estás en el embarazo y también en el postparto, ¿no? Todas tus dudas, ¿no? Muchas veces cuando te embarazas dices tú: "Bueno, ¿qué voy a hacer ahora? O sea, ya voy a estar a cargo de una vida, estoy gestando... cuando se hace en el embarazo, estoy gestando una vida, pero qué viene también después del proceso de tener a mi hijo, ¿no?" Entonces, ese es el apoyo que tiene una doula para... [50]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Así es. O sea, les damos el acompañamiento —en mi caso, como también soy educadora perinatal— desde el embarazo, perdón, apoyándolas en que conozcan todos estos cambios que hay en el cuerpo, porque muchos cambios pues son normales y hay que saber también qué es lo normal y qué es lo anormal, ¿no?, para poder tener una atención oportuna, poder confiar en nuestro cuerpo, con nuestro instinto. Eso te hace acercarte más a esa naturaleza que tienes y poder tener esa confianza de que lo vas a hacer bien. Todas las mamás deseamos lo mejor para nuestros hijos y evidentemente lo que hacemos lo hacemos pensando que es por su bien. [51]
Entonces, si una mamá recién recién nacida, porque también va naciendo, se siente sobrepasada, se siente que no lo está disfrutando, ojalá no se juzgue fuertemente y se dé la oportunidad de sentirse así, de sentirse mal y de poder decir: "Es que no lo estoy disfrutando." Porque de ahí radica también el que alguien más te pueda ayudar, el que no pensemos... porque también en redes vemos mujeres que son mamás y que tienen el tiempo de hacer y hacen sus lives y suben a redes y se ven así espectaculares y con sus bebés bien sonrientes, pero la realidad no es así. Todos los días hay días en que apenas te alcanza el tiempo para lavarte los dientes. Sí. [51]
Hablante 1/2 (Karina/Areli): Y si bien te fue, ¿no? Y estamos hablando de un día cotidiano, pero que te puedes sentir cansada, te puedes sentir cansada, que es válido. No eres mala mamá por decir, "Sálido..." [52]
Hablante 3 (Marta Fragoso): "...¿dónde apago a mi bebé un ratito?" No, pues puedes sentirlo un momento, pero tiene que ser algo momentáneo también, ¿no? La mayor parte del tiempo, como dice Areli, te sientes tan feliz y satisfecha, y esa cercanía con el bebé, si amamantas pues es biológicamente también tus hormonas se mueven. Si no amamantas porque tuviste alguna dificultad, yo invitaría a las mamás que están en este proceso de que están con una lactancia diferida, una lactancia mixta o una lactancia totalmente de biberón, que se den la oportunidad de abrazar a su bebé y de alimentarlo directamente ellas hacia... aunque no sea del pecho, porque la leche materna es el 10% nada más de lo que el bebé necesita. Todo el 90% que te da la lactancia es porque lo cargas, porque lo ves, porque le hablas, porque lo miras, porque el bebé te mira. [52]
Entonces, cuando una mamá no puede dar pecho, puede darle todo lo demás. Y eso es bien importante y eso también ayuda a tu salud mental, porque ese contacto genera oxitocina. La oxitocina se genera y se contagia. Entonces, todos los que visitamos a una mamá, pues procuremos ir cargados de oxitocina: sonrientes, felices, con buenas noticias, con buenos ánimos, y no llevarle a la mamá cargas y pesares y todo lo que ocurre afuera, porque afuera pueden suceder muchas cosas que nos llenan de adrenalina y cortisol, y una mamá no necesita eso porque ella ya suficiente tiene con lo que está lidiando, ¿no?, con sus propios fantasmas que ella tiene. [52]
Y bueno, algo bien importante que no quisiera dejar de mencionar también en la salud mental perinatal es que muchas de estas cargas que sentimos cuando somos mamás es por la infancia que vivimos, ¿no?, por la crianza que tuvimos, por el nacimiento o el embarazo que tuvimos, siendo nosotras las que estábamos siendo gestadas. Entonces, parte de nuestra salud se teje desde ahí. Por eso es que decía ahorita el no separar a la mamá y al bebé, porque estamos cuidando también esta salud del bebé, este bebé que va a ser una persona adulta y que va a poder conducirse en la vida con mayor salud si desde ahorita la cuidamos. A esta mamá que tuvo un encuentro en la vida que no fue el mejor y que ahorita que es mamá le está saliendo esa falta de capacidad para sostener a su bebé, es porque quizá ella tampoco fue sostenida siendo bebé. Hay casos que también te quedas con el ojo cuadrado de mamás que abandonan a sus hijos en pleno proceso de postparto, ¿no?, y también es por ese mismo proceso de vivir un duelo, un duelo de vivir una depresión postparto, ¿no? Entonces también ese tema es algo fuerte, ¿no? [52]
Hablante 2 (Areli): Muy intenso, cada caso es un caso, pero finalmente ustedes y nosotros tendremos que analizar el nuestro y buscar ayuda. Fíjate que con esto nos quedamos, Marta. Hay que buscar... tú hablabas ahorita de buscar ayuda y estas asociaciones de las que tú mencionas son asociaciones internacionales. Tenemos la capacidad de buscar estemos donde estemos, no solamente para lactar, sino tener un grupo de mujeres de apoyo; un grupo de mujeres que estén pasando por lo mismo que tú es oro molido cuando estás recién parida. [53]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Sí, poder tener un círculo donde tú puedas llorar y despotricar y decir: "Me siento mal" y que no te juzguen, que te escuchen, que no te juzguen, y que tú puedas también identificarte que otra mamá está pasando lo mismo que tú y que puedas encontrar esa fuerza, ¿no? Como dicen: unidas somos más fuertes. "No estoy sola en la noche", nosotros en pandemia teníamos un grupo de WhatsApp porque era la manera de poder estar en contacto y se volvió el refugio, ¿no? Siempre había una mamá despierta a cualquier hora porque alguna estaba cambiando el pañal, otra se levantó al pecho, otra se levantó porque el bebé pues había que arrullarlo un rato, entonces siempre había alguien que contestara, y eso a pesar de que no era físico, sentías emocionalmente ese apoyo de otra mujer que incluso a veces estaba en otra ciudad o en otro país, ¿no?, pero estábamos ahí todas conectadas. Entonces, esto es importante: tejer redes de apoyo. Pueden buscar grupos en La Leche League International, los grupos que hay de habla hispana. Hay una página también de El Parto es Nuestro. Es española, es en español, pero viene todo de embarazo, parto y vienen muchas historias, muchas anécdotas de mujeres con las que ahí pueden también ustedes identificarse y poder encontrar información. Este... pues no sé. [54]
Hablante 2 (Areli): Pues bien, Marta, gracias, gracias por esta información. Que no tengamos que llegar a noticias como la que hemos mencionado el día de hoy, que podamos vivir la maternidad desde un lado hermoso, bonito, que tengamos esta red de apoyo, los latinos que nos están escuchando y las latinas que nos están escuchando y viendo en este momento, saber que somos afortunados por conservar todavía esta cultura del clan, de la abuela, de la mamá, del acompañamiento justamente y que la verdad que no lo dejemos de lado, porque el tener este apapacho al alma con cada una de las visitas, con cada una de las cosas... Y obviamente cada vez vamos refinando más el respeto, siendo más respetuosos unos con otros, nos vamos educando más. Pero también no perder esta parte de estar juntos. Hay que buscar ayuda si sentimos que la necesitamos. Ya mencionaba Marta estas páginas donde podemos hacerlo y como madres, como tías, como amigas, hay que apapachar y hay que apoyarnos. Mujeres somos, nosotras somos las que podemos entendernos, sobre todo porque en esta parte del postparto quienes lo hemos vivido es quienes podemos de una u otra manera acompañar y sentir. [55]
Y los señores, pues hay que ahí, si ustedes, hay que echarle ganitas, comprender, porque empatía, empatía justamente, porque lo cierto es que ya de una u otra manera las mujeres estamos pasando por mucho físicamente, químicamente, emocionalmente. Entonces sí requerimos de todo el apoyo del compañero que está en casa y que la verdad que siempre están ahí, ¿no? Sí lo hacen, pero lo cierto es que a veces les cuesta trabajo entender que estemos llenas de hormonas, llenas de cambios, pero bueno, eso es lo que toca vivir. Marta, muchísimas gracias por acompañarnos. [55]
Hablante 3 (Marta Fragoso): Gracias a ustedes, la verdad, un placer. Sabes que estos temas pues me apasionan, me gustan mucho. Y sobre todo me alegra mucho que llegue esta información a muchas mujeres. Gracias. Gracias. [56]
Hablante 2 (Areli): No, un gusto siempre. También luego hablaremos del tema de la lactancia materna, de lo importante que es. La verdad, a mí me encanta porque yo sí también fui mamá de lactancia a libre demanda hasta que él quiso. Bueno, sí. Y bueno, sí, o sea, hay que cuidar mucho su salud mental. Las voces que a veces escuchamos con un postparto o las emociones que tienes después de un parto en una situación de postparto, no hay que olvidarlas, no hay que dejarlas de lado, mucho que cuidar nuestra salud mental y sobre todo hay que cuidar también a nuestras mamás, nuestras recién mamás. [56]
Hablante 1 (Karina): Ignar. Perfecto. Pues con esto vamos a despedir el episodio del día de hoy de Y tú, ¿qué onda?, que bueno, ha estado intenso, pero bueno, con esto los dejamos. Los vemos en el próximo episodio. [57]